Форум » Разговоры на любые темы » Анекдоты и юмор! :) » Ответить
Анекдоты и юмор! :)
KaGE: Давно назрела эта тема. Цензурность анекдотов желательна, но необязательна если мат к месту [img src=/gif/smk/sm38.gif]
KaGE: Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента: - Последний вопрос, кто взял Измаил?! - Не знаю, честное слово - не я!!! Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый? - Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"! - Да ладно тебе, может действительно не он! Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает: - Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он". - Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять! Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора: - Как все случилось? - Да начилось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"... - Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Задачки из учебника физики: 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? 377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень. 387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Моя любимая история. Уже многим возможно пересылал, но не важно: У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
KaGE: Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. +++++++++++++++++++++++++++++++ По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. +++++++++++++++++++++++++++++++++ В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену! +++++++++++++++++++++++++++++++++ Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
AIREE.Shadow: Бородатый анекдот. Немного политический )) Украинское село. На крыльце сидит дед и лузгает семечки. Смотрит - летит кукурузник - у пилота шапка наискось, одно стекло у очков выбито, шарф развевается на ветру, за самолетом шлейф дыма. Самолет тихо падает на курятник - только перья в воздух взмыли. Дед подпрыгивает, хватается за голову: -Яка страна, какой теракт!
AIREE.Shadow: Самое страшное слово в ядерной физике: Упс!
Jam Bluse: AIREE.Shadow пишет: Самое страшное слово в ядерной физике: Упс!
KaGE: AIREE.Shadow пишет: На крыльце сидит дед и лузгает семечки. Смотрит - летит кукурузник - у пилота шапка наискось, одно стекло у очков выбито, шарф развевается на ветру Чтоб у меня тоже такое зрение было годиков так в 60! Или дед - терминатор, присланный из будущего, чтобы предотвратить самый крупный терракт на украине за все время ее существования?! Именно так было написано в документах, уцелевших после ядерной войны А терминаторы к тому времени совсем уже очеловечились и он решил, что семечки - круче, чем теракт предотвращать AIREE.Shadow пишет: Самое страшное слово в ядерной физике: Упс!
Unelga: KaGE уморил историей про то как "глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике". ))) AIREE.Shadow "Упс!" - Пять баллов! )))
Unelga: Не совсем анекдот, скорее переосмысленная поговорка: Работа не волк, а ворк; а "волк" - это ходить. --------- пока больше ничего не вспоминается
minstrel: практически все из этого я читал, правда с маленькими коррективами :) например про кукурузник полная версия выглядит так:Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... а подпись в последней мессаге у меня уже давно на нашем общажном форуме в варианте "Работа не волк. Работа - ворк, а волк это гулять. (c)" Про раскрашенного хлопца весьма милая история, запостю вам еще парочку таких же милых :) ". . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный... Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. далее.... Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал??? - В Сахаре! - Так там же - пустыня, леса нет!!! - И здесь не будет... Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна... ... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы! Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "...." У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понят ...
minstrel: ... ия не имею. И даже боюсь предполагать...[/quote
netivot: Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли После встречи с золотой рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки. Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Мой писатель - Корней Чуковский - Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался... Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу
netivot: Довоенный анекдот. Объявление в газете: Молодой грузин очень хочет познакомиться с молодой блондинкой. Кто не спрятался, я не виноват.
AIREE.Shadow: Для тех, кто знает, что такое ДнД: Идет партия через горы. Мастер: -Гном, вы оступились и падаете в пропасть. Ваши действия? Гном: -Машу руками. -о_О кидайте кубик! (кидает) 20! -еще раз! -20! -ну ка дай сюда кости! (мастер кидает сам) 20! 20! Мастер, вздыхая: -Ваша партия с офигевшими лицами смотрит, как гном, махая руками, вылетает из пропасти
Unelga: AIREE.Shadow хм, вообще-то первое сразу пришедшее на ум (и единственное) значение ДНД - Добровольная Народная Дружина
AIREE.Shadow: Unelga нет, это Dungeons and Dragons
minstrel: да, как-то ДНД больше именно с дружиной ассоциируется, тем более что у нас в общаге как-то такая организация совсем недавно даже была =) но поднапрягши мозг, я все-таки понял, что это имеется в виду DnD (dungeons and dragons) - одна из самых распространенных "настольных" ролевых механик (вместе со своим развитем - ADnD, Advanced DnD), на которой можно игру сделать что про троллей и гномов, что про звездные войны =)))
Lord Raiden: Сегодня официальный сайт БН не грузился!!! В чем проблема???! Я скажу вам, в чем проблема! Официальный сайт Ричи Блэкмора и его группы продан владельцем французскому правительству. Отныне тематика сайта-делаем ночи чернее посредством черых дыр из коллайдера!
AIREE.Shadow: Как продан?! И что теперь, у них нет официального сайта? Или это такой черный юмор?
Lord Raiden: AIREE.Shadow, черный, как дыра из коллайдера!
AIREE.Shadow: вижу уже... и чего бы это значило...
KaGE: Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
KaGE: Студент на экзамине предлагает преподавателю сделку. Студент: Давайте я задам вам 1 вопрос и если вы с вашей образованностью не сможите на него ответить, то вы поставите мне 5 баллов. Преподаватель подумал и согласился. Студент: Назавите мне 3 вещи: то что законно, но нелогично; логично, но незаконно; и то, что и нелогично и незаконно? Преподаватель думал-думал, но так ничего и не придумал. Поставил в зачетке 5. Преподаватель: Ну рассказывай! Студент: то, что у такого пожилого мужчины, как вы, такая молодая жена - это законно, но нелогично. То, что у этой молодой жены есть любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы поставили этому любовнику 5 на экзамине - это и нелогично и незаконно!!! P.S. Интересно как на этот анекдот отреагируют товарищи в Новой Зеландии
KaGE: ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда не взглянешь - влево или вправо - Везде убытки, некуда бежать. Ещё вчера на рынке всё бурлило, Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг - чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась. И началось - коттеджи, лимузины, Активы, смокинги - скорее все продать! И чем занятся? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спред и - как её? - маржа?! Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа. Команда в панике: одни оцепенели, Другие мечутся и прыгают за борт, А дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в short! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю, Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива - И воблу дайте. Вновь её люблю.
netivot: KaGE пишет: Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер KaGE пишет: Интересно как на этот анекдот отреагируют товарищи в Новой Зеландии Отлично. Студентом я был, а стать преподавателем мне явно не светит. KaGE пишет: Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Как-то я этот анекдот пропустил на первый раз. Как человек, вынужденно ухаживающий за аквариумом, считаю этот анекдот лучшим в теме на настоящий момент!
KaGE: Любимая музыка у девушки "вКонтакте". Прочитайте внимательно весь список до конца: Sarah Brightman, Andrea Bocelli, Josh Groban, Blackmore's Night, Lara Fabian, Gregory Lemarchal, Natasha St-Pier, the Corrs, Charlotte Church, Hayley Westenra, Nightwish, LeAnn Rimes, Trisha Yearwood, Anggun, Shams (french band), Loreena McKennitt, Maggie Reilly, Eva Cassidy, Katie Melua, Il Divo, A-HA, Westlife, Bryan Adams, Enya, Arash, Patricia Kaas, Marcus Viana, Kenny G, Laura Pausini, Angelo Badalamenti, Tasmin Archer, Jewel, Панайотов, Билан, Гагарина...
minstrel: налицо постепенная регрессия =))
KaGE: minstrel пишет: налицо постепенная регрессия =)) Minstrel, ты даже не представляешь как ты можешь радовать подобными фразами!!!
KaGE: Фильм "Изменённые / Altered" Описание: Пятерых подростков, мирно отдыхавших в лесной глуши, похищают инопланетяне. Оказавшись в руках представителей неземной цивилизации, они подвергаются многочисленным негуманным опытам и процедурам. К счастью, четверо из них, несмотря ни на что, выживают и возвращаются к обычной жизни, однако из-за пережитых в плену ужасов навсегда становятся другими. Спустя пятнадцать лет они получают шанс поквитаться, когда уже им удается похитить одного из инопланетян...
KaGE: Женщинам за рулем придется забыть о туфлях на каблуках и узких юбках. Красноярские гаишники подготовили правила дорожного движения для истинной леди. Книжка в розовом переплете содержит 10 пунктов, в которых указаны наиболее часто допускаемые женщинами-водителями нарушения на дорогах. По данным регионального УВД, число дорожно-транспортных происшествий, произошедших по вине женщин, уже приближается к отметке 50% от общего количества зарегистрированных аварий.
Jam Bluse: KaGE пишет: уже приближается к отметке 50% ну если учесть что женщин водителей 20-30 %... то не смешно))) меня одна такая, как-то раз на багажник "посадила"... как я удержался от мата - не понимаю! А вот не слушал бы БН... так бы и врезал, наверное))))
Jam Bluse: толерантность в гороскопе Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что–то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как–то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где–то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508–84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ### строевым шагом. А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть–чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Jam Bluse: Cлучилась жопа Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней …. Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?… Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась. Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux’izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно…
minstrel: Jam Bluse пишет: Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.ой, как знакомо....да, чувствуется _она_ случилась со мной еще в раннем детстве =))
netivot:
Jam Bluse: дааа... только это порой и спасает, когда пишешь не глядя)))
KaGE: В нашем локальном форуме чел сделал себе ник "Иисус" и аватарку с изображением Иисуса. На вопрос форумчанина "с аватаром ты лишку не хватил?" последовал ответ "Я только показал свой лик миру..."!!!
Catherine: KaGE, смотри, они ещё начнут ему поклоняться!)))
Jam Bluse: А в контакте можно найти не только Иисуса...))) Даже парачку Блэкморов и Кэндис)))
minstrel: а уж Путиных и Медведевых - вообще туча =) кстати, один из Ричи Блэкморов в контакте "женат на" одной из Кэндис =) и они там довольно мило по-английски переговариваются на стене =)
netivot: Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, а женщина - чуть-чуть умнее.
netivot: Вчера мне моя бывшая жена, вернувшаяся с учёбы (она - психиатр, у меня вообще среди родных и в окружении масса психиатров - в будущее можно смотреть спокойно), рассказала абсолютно достоверную с её слов историю о том, как из частного психдома для богатых (т.е. заведения с мягким режимом для тех, кто по-хорошему должен сидеть в тюремной психушке, но за счёт семейных бабок смог избежать подобной участи) в Йоханнесбурге в Южной Африке переправляли пациента поездом в подобное же заведение в Кейптауне. По приезду больной сумел убедить персонал в том, что это именно он - сопровождающий и, сдав им "больного", скрылся. Мне просто стало смешно при попытке предстаивть себе лицо и мысли настоящего сопровождавшего...
KaGE: netivot пишет: Мне просто стало смешно при попытке предстаивть себе лицо и мысли настоящего сопровождавшего...
Jam Bluse: Сегодня на баше прочитал - решил проверить!))) http://en.wikipedia.org/wiki/Russia - это статья о России на английской википедии...очень интересная подборка фоток: фотография смеющихся Путина и Медведя а под ними Тополя М такими очевидно и видят нас иностранцы)))) даже мне, если честно, жутковато... как-то нехорошо они смеются))))
Kuchi: Jam Bluse пишет: такими очевидно и видят нас иностранцы ...или ввиде мужика в бушлате и ушанке, выгуливающего на цепи медведя... а еще русские пьют водку ведрами и едят черную икру ложками
KaGE: Kuchi пишет: едят черную икру ложками ошибка! Икру тоже ведрами!
Jam Bluse: Kuchi пишет: ...или ввиде мужика в бушлате и ушанке, выгуливающего на цепи медведя... а еще русские пьют водку ведрами и едят черную икру ложками стереотипы со временем (в данном случае, к сожалению) меняются уж лучше бы, конечно, о нас так думали)))
Catherine: Слушайте, ну про нас столько всего написано!))) Всё-таки мы живем в удивительно богатой стране! Так приятно, даже фотография универа есть) Сразу захотелось укатить куда-нибудь в Сибирь)
Jam Bluse: Catherine пишет: Всё-таки мы живем в удивительно богатой стране! По варварский богата и красива - леса, поля и реки))) (блин... даже рифма получилась )
minstrel: Catherine, вот, в Сибирь пожалуйста, а всего лишь в Чувашию не хочешь)
netivot: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. Мужчина без жены - что рыба без велосипеда.
KaGE: «Любопытная история ходила по Вашингтону в начале 1993 года. Во время одной из поез-док по стране президент Билл Клинтон и его жена Хиллари остановились у маленькой бензо-колонки. Владелец заправки представился Клинтону как “друг юности Хиллари”, то есть как бы предшественник Билла. Это развеселило президента, потом он начал подтрунивать над женой: “Как думаешь, кем бы ты была, если бы вышла замуж за владельца бензоколонки, моего «предшест¬вен¬ника»?” Хиллари спокойно ответила: “Женой президента.”»
netivot: KaGE, я же говорю - Мужчина без жены - что рыба без велосипеда.
KaGE:
KaGE: netivot пишет: KaGE, я же говорю - цитата: Мужчина без жены - что рыба без велосипеда.
netivot: KaGE, тема политкорректности уже настолько задолбала, что даже уже и не смешна. Совсем недавно на эту тему хорошо высказался второй муж Сары Брайтман, заявивший, что если бы он придерживался норм политкорректности, то многие из его произведений не увидели бы свет. Я недавно прочитал, что в некоторых штатах Юга под давлением афро-американцев из школьных программ изъяли написанный большим защитником прав этих самых афроамериканцев Марком Твеном "Тома Сойера" из-за того, что в книге упоминается слово "ниггер".
netivot: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
netivot: Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
netivot: Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
KaGE: В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
Jam Bluse: класс))))
Kuchi: - А кто вы по образованию? - Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку. - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю…
netivot: В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом! Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
KaGE:
KaGE: Просто нереальный юмор!!!!!!!!! http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
netivot: KaGE, Я просто валялся!!
ALUmINAT: KaGE прямо шумахер.
KaGE:
netivot: KaGE , как мне лично кажется, именно так поп-музыка и записывается... В лучшем случае. PS Хотя певица-то неплохая, фактурная...
ALUmINAT: netivot пишет: мне лично кажется, именно так поп-музыка и записывается... ты говоришь о репе и попсе? побывать бы на записях нового альбома алсу
netivot: ALUmINAT пишет: побывать бы на записях нового альбома алсу Главное убедиться, что она не записывает дуэт с Борей Моисеевым.
Helen: Для поклонников Джейн Остен. Аннотация к последней (американской) экранизации ее романа «Гордость и предубеждение» в главной роли с Кирой Найтли: «В Англии конца 18 века, укутанной не туманами, а какой-то сумасшедшей дороговизны дымкой, семейство небогатых и не очень гордых землевладельцев Беннетов живет в состоянии перманентной истерики. Обезумевшая от забот матушка мечтает выдать замуж пятерых дочек-бесприданниц. Мистер Беннет измучен ежедневными причитаниями домашних о своей скорой кончине (после которой непристроенные дочки останутся без крыши над головой) и тихо чахнет за занавеской. Меж тем старшая, Джейн, трогательно влюблена в хлипкого заезжего (а может быть заезженного? J) аристократа мистера Бингли, а вторая по старшинству и первая по бойкости, Лизи, клянется в вечном презрении к его лучшему другу, мистеру Дарси – богачу, снобу, низкому человеку и невозможному красавцу»
KaGE: Великобpитания. Судебная запись 12659. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Gооdyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdyear Rubber cоuld have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!
netivot: KaGE , наш ответ британцам: Молодая женщина заходит в автобус, в котором нет свободных сидений, и обращается к одному из мужчин: - Вы не могли бы уступить место беременной женщине? Тот уступает, затем рассматривает её и, не обнаружив никаких внешних признаков беременности, спрашивает: - Извините, а какой у вас срок? - Полчаса, но я так устала...
KaGE: Я узнал что у меня, есть огромная семья Монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок. Виндоус, небо голубое - это все мое, родное Без инета жить нельзя, наркоман наверно Я !!!
Jam Bluse: KaGE
KaGE: Спэшал фо netivot и остальных любителей порассуждать над влиянием тещи в проекте BN Вот как вернется Ричи в HardRock с подобной музычкой! Увидите тогда, кто там главный http://ifolder.ru/11251154
netivot: Спасибо, Алексей Кейджевич!
netivot: Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Jam Bluse: KaGE, да уж... парни в свое время на всю старну прославились))) и ведь не ожидали наверное))) netivot пишет: Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Так и хочется добавить, а на четвертом Богу или Дьяволу (кому уж как повезет)... надеюсь, что их эта учесть тоже не минует)))))
Jam Bluse:
KaGE: Такой представляют Кэндис некоторые товарищи http://www.photosight.ru/photos/3184359/
netivot: А такой некоторые товарищи представляют Кэрол:
Jam Bluse: http://www.blackmoresnight.com/moon_castle_pages/court_of_jesters/01.htm сразу этa фотка вспомнилась :)))))
minstrel: Давеча мы с Catherine, cj_pesch и KaGE обсуждали как проходят экзамены в МГУ - вспомнилась эта история)) приведу ее и тут, дабы других не лишать впечатления =) Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Витё-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый? - Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. – пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четвёрку. - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится? - Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно – похвалил я её. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: “Personae non grata”****. - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. - Персона… - Ну! – подбодрил я несчастную. - Персона которая… - Ну! - Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. - Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности. - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но – не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был её последний шанс. - Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки «Арбатского». ___________ *Через задницу – к звёздам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в пи#ду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смерти.
Jam Bluse:
Annie Ciel: За такое надо боольше платить))))))))))))))))
KaGE:
Jam Bluse: KaGE
minstrel: KaGE, в оригинале там кажется было наоборот =) в таком виде не очень понятен задорно поднятый рычажок в блоке "man" и куча настроек у женщины, только после подкручивания которых она начинает удовлетворительно работать =) и да, кстати фотошоп явственно заметен под словами woman и man =) а вот оригинал: и другая версия: Еще немного картинок на эту тему: Как женщины решают задачи о походе в магазин: Из рекламы пива: (здесь эта тема развивается: http://www.prikol.ru/2009/01/16/pochemu-muzhchinoy-byit-luchshe-3-ris/ =)
Catherine: minstrel, ха-ха! Вот в рекламе с пивом ты скорее под женский тип подходишь!)))
raintower: Catherine пишет: Вот в рекламе с пивом ты скорее под женский тип подходишь!))) Выбирает, что одеть? ;)
minstrel: Catherine, О.О
netivot: Да, чувствуешь себя просто каким-то пилотом самолёта - столько кнопок, а к чему может привести неправильное их использование! Страшно подумать...
KaGE: Приглашение на круиз. В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов. "Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе. Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий. «Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. Стоимость такого путешествия около 1500 долларов". Вперед! Навстречу приключениям!
KaGE: Forever Angel ситиогрвапыр KaGE Что это?! Forever Angel это была моя кошка)) Forever Angel наверное, хотела написать тебе "привет"))))) KaGE Боже, она ТАК БОЛЬНА??? Forever Angel она любит гулять по моей клаве, когда я за компом)) Forever Angel не поняла юмора? KaGE Ну как... я попытался это набрать.. что у нее с лапками, если ее так шатает? :-D Forever Angel :-D
minstrel: жизненно =)
KaGE: Фильм "Пять девушек" [2006 г., ужасы, DVDRip]
Jam Bluse: KaGE, как не пытался дофантазировать, ну никак ужасы не получаются))))
Aelroun: http://www.youtube.com/watch?v=YVIm3jH7QrA По-моему это гениально))
KaGE: Aelroun
netivot: Темы, обсуждаемые на украiнском форуме: Ссорятся ли Ритчи и Кэндис по бытовым вопросам? Как Ричи и Кэндис могут называть друг друга дома? ~~~Кендины хорошенькие платья, корсеты, шали~~~ Прикольные штучки!!! Тоже такие хочу!!! Просто цитата из поста: сайт пополнился фоточками с недавнего тура Candice как всегда очаровашка!!! Девчонки жгут!
Jam Bluse: ладно-ладно... я так же говорю)) правда, может не в слух... но! По крайней мере, фотки со свадьбы я насильно показал большей части своих знакомых, рассказывая при этом об известных мне подробностях, утирая платочком скупую мужскую слезу))))
netivot: Jam Bluse, если всё будет хорошо и на Рождество я приеду в Пермь, то можно будет встретися за кружкой грога, перелистать альбом и всплакнуть вместе. Ведь как пишут украинские девчата "Кэндуся и Ричик - такие лапочки и умочки"
Jam Bluse: netivot не проблема))) Переночевать мне есть у кого, так что это можно запросто организовать)))
Kuchi: Идут два еврея по ночному Чикаго. Вдруг из темноты вываливается черная братва. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
netivot: Jam Bluse пишет: Переночевать мне есть у кого Thanks, у меня пока что переночевать тоже в Перми есть у кого. Ещё не все пермские лапочки и умочки постарели, да и родители/ сестра.
KaGE: "Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еб*** и долб***, посмотри, эту ху*** ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!"
minstrel: Аудиофилам понравится, KaGE - наверняка =) Что такое "теплый ламповый звук" и т.п. =) http://lurkmore.ru/ТЛЗ
KaGE: minstrel Господи, Игорь, ну ты и ссылки даешь. Сплошной мат и фекалии... Я вот сейчас не буду ни про лампы, ни про провода. Мне другое не понятно. Вот ты резко насмехаешься над всем этим. Но из каких соображений ты считаешь, что ты можешь оценить теплый ламповый звук и т.п. вещи?! Есть люди, которые с начала 90х, например, перебирали огромное количество дорогой (качественной) техники. Они ее слушали каждый вечер, мучились расставляли ее по комнате чтобы звучало максимально интересно, потом обрабатывали помещение специальным образом... Шли годы. Они слушали разную музыку по 3-5 (иногда и 8) часов почти каждый день, закупались сотнями и тысячами пластинок и\или дисков . Потом их слух начинал слышать какие-то недостатки в звучании. Через какое-то время эти недостатки уже просто бесили и люди переходили на другую аппаратуру. Долго подбирали весь комплект, бегом бежали домой с работы чтобы провести вечер наедине с Музыкой! Некоторые люди живут этим! Количество аппаратуры которая прошла через их руки может достигать десятки или даже сотни аппаратов очень высокого уровня! Но одни аппараты доставляют удовольствие и радость от музыки, а другие не дают сконцентрироваться на муз. произведении и выдают много разных безсвязных звуков. При этому оба аппарата могут быть дорогими и со схожими характеристиками... И мне просто смешно, когда кто-то считает что весь этот многолетний процесс развития музыкального и аналитичного восприятия музыки можно уложить в 5 минутное прослушивание на какой-нибудь выставке и с легкостью заявить, что вот этот бескомпромиссный усилитель за 40тыс $ нафиг не нужен т.к. у него звук такой же как и у усилителя за 500$ и все это развод лохов которыми полон наш мир. И это кто угодно, только не автор таких гениальных испражнений (как на том сайте) заявлений
KaGE: Навеяло... Вот это мой снимок из Питера, сделанный на Nikon D40 и выложенный у Игоря в контакте. Сконвертирован из никоновского raw формата неизвестным мне способом: Снимок конвертированный фирменным софтом Nikon Photoshop CS4 на умолчальных настройках: ACDsee PRO 2.5 Типа нету разницы, да?
KaGE: "Место, которого реально достойна акустики Sven"
minstrel: KaGE, я на то и поместил эту ссылку в "анекдоты и юмор" =) все-таки хоть и написано на не очень приличном уровне, но все-таки в точку =) перевел с луркоморского на более благородный, выделив суть: Аудиофилы с высоким уровнем собственного мнения скажут вам, что они не признают транзисторные приборы из-за того, что они искажают сигнал, несмотря на то, что фиксируемые приборами искажения у транзисторных приборов меньше во много раз. На самом деле они испытывают неудовлетворение по элементарной причине — «у меня дешёвый усилитель». Пофиг, что тоже звучит, пофиг что готов за секунды — дешёвый транзистор не ласкает чувство собственной важности. Более того, грызня поклонников ламп и транзисторов элементной базой усилителей не ограничивается. К разряду «лампового звука» относятся следующие явления: Теплый межблочный кабель. В самом деле, здоровой голове вряд ли придёт в голову различать направление аудиокабеля (пожильно), и прогревать кабель перед использованием. Бескислородная медь. (Полезно знать, что вся электротехническая (катодная) медь уже лет 40 как бескилородная, даже в проводе от китайского утюга). Естественно, монокристаллическая и очищенная от примесей медь от известных производителей дает НАМНОГО более качественный звук чем грязный медный китайский шнур. (На самом деле, разница существует, только ни одно реальное человеческое ухо не способно её как-то заметить ни при каких условиях. Ну да, разница может и заметна при большой (>4-5 метров) длине кабеля, кроме того кабель из бескислородной меди как бы меньше окисляется и обеспечивает стабильность параметров в течении длительного срока службы). Звучащий сетевой шнур. Оказывается, от шнурка питания тоже зависит звук. О да. Естественно, про километры гнилой алюминиевой совковой проводки на скрутках, соседей с пылесосами и сварочными аппаратами, кривые электроподстанции никто не вспоминает. Оно и логично, их не купить в Audio Hi-End магазине. Производители же таких кабелей просто исходят, расхваливая свой продукт. В апогее доходит до составления аккумляторной батареи размером с оную на дизель-электрической подводной лодке. (Ну, не столь матерые аудиофилы пользуют обычные онлайновые ИБП с двойным преобразованием. И будет вам синусоида). Прогрев проводов, колонок и CD-проигрывателей после покупки. Длительный, утомительный прогрев на белом или розовом (важно!) шуме всего тракта «вычистит» шероховатости и грязь из звука. А как же. После 48-ми часов страшного шипения записи даже Филиппа Бедросовича покажут волшебную глубину студийной атмосферы и воздушность, взвешенность звука. (На счет колонок есть одно «но» — от подобных действий мембрана быстрее приходит в нормальное рабочее состояние, что меняет звук, иногда ощутимо. То же касается и динамических наушников (в арматуринах греть нечего — там мелкая железка, а не полимерная мембрана). Хотя, большинство нормальных людей не запаривается и просто слушает музыку, получая изменения в звуке чуть позже). Сущности. На самом деле, звук не зависит от схемы, а зависит лишь от типа примененных деталей — ведь весь звук формируют сущности, живущие в радиодеталях (в первую очередь в лампах). Хорошие, годные детали выпускались в 3-ем Рейхе фирмой Telefunken и содержат в себе хорошо воспитанные, благородные сущности, которые способны оживить произведения музыкального искусства. В советских же деталях живут быдляцкие сущности, которые способны воспроизводить лишь пьяный бред, записанный на магнитофон «Маяк», и голос Левитана. Хотя автор возможно дурак и ничего не понимает. Множество немецких деталей со временем способно воспитать годную сущность в советской детали 50-60х годов, но — они бессильны против современных японских комплектующих, которые могут передать лишь бум-тыц-музычку. Доля истины в этом утверждении тоже есть, поскольку в совке лампы драли с штатовских и европейских, позже и разрабатывали с переменным успехом, и в любую невоенную электронику часто шло хрен знает что и делали иногда кое-как. Конечно, ситуация была не такая печальная, как с "савецкими торанзисторами". (Больше всего в подобной ругани веселит то, что «волшебные» лампы 12AX7, столь теплые и любимые аудиофилами, чуть менее чем все — перемаркированная продукция завода «СВЕТЛАНА». Очень приятно наблюдать за белеющим, краснеющим и зеленеющим летсом аудиофага, которому продемонстрировали клеймо «СВЕТЛАНА ОТК33» на аноде (раньше прямо на баллонах были штампы ОТК, но и аноды могли метить так же) драгоценной теплой лампы, вытащенной из его любимого теплого лампового усилителя стоимостью кучу баксов). Деликатная подвеска CD. Оказывается, если привод чтения дисков завернуть во что-то лампово-мягкое (тот самый тёплый клетчатый плед?), он зазвучит. А уж если подвесить его по всем правилам БДСМ, то зависть товарищей обеспечена. (А уж если убрать свист во время вращения CD и скрип привода головки, которые радуют уши владельцев дешёвого китайского барахла…) Чудесные пирамиды. Согласно этой вырвиглазой теории ПИРАМИДЫ (о мои глаза!) могут затачивать иглы, утеплять трансформаторы, облагораживать провода и лампы (Кстати это — первоапрельская шутка, мастерски подброшенная читателям-идиотам нанотроллем Лихницким). Подставки для акустических кабелей. Некоторые поциенты считают, что кабель не может лежать просто на полу. Они используют специальные деревянные подставки-плашечки, изготовленные из разнообразных пород дерева. В зависимости от длины и толщины кабеля, их количество на протяжении от усилителя к колонкам разнится, но важно одно: кабель не должен соприкоснуться с этим грязным ужасным, (о ужас, бетонным!) полом. Свято верят, что подставки из вишни делают звук «смолянистее», а осина (боже упаси) сушит звук и делает его «тощим». Самый нейтральный звук у берёзы. Стоимость оных — от $200 за штуку (ибо хэндмейд!). Капитан Очевидность может заметить по этому поводу только одно: аудиофилы совершенно не понимают сути звукоусиления и путают музыкальные усилки, одной из задач которых действительно является внесение приятных искажений в аналоговый звук музыкального инструмента, с усилителями звуковоспроизводящей техники, в которых эти самые искажения нафиг не упали, ибо все необходимые эффекты (в том числе и тёплый ламповый звук) уже давно находятся на самой записи. Дополнительные же ламповые искажения не «подогревают» звук, а превращают его в тёплую ламповую фигню, имеющую мало общего со звуком, издаваемым музыкальными инструментами. Хотя, всё-таки не стоит забывать, что только ламповые приёмники (не путать с усилителями, они могут быть скольто угодно экранированы!), могут выдержать ЭМИ ядерного взрыва на практически любом расстоянии от него. Если не расплавятся, конечно. Фразы ТЛЗшников «Вы всерьез думаете, что в эпоху цифрового звука восприятие человека изменилось и его организм не в состоянии отличить комфортный теплый ламповый звук от холодного-технического цифрового? В таком случае, вы серьезно ошибаетесь! Что бы ни предлагали компании по продаже нового, исключительно цифрового, оборудования, как бы они не рекламировали прелести своих все более новых „улучшеных“ способов компьютерного звучания холодных единиц и нолей— „теплота“ звука, создаваемая ламповыми приборами, была, есть и будет приоритетной для здорового человеческого восприятия (по крайней мере, до тех пор, пока человек не превратится в компьютерный придаток)! Сравнивать ламповый и цифровой звук — это все равно как сравнивать Солнце, дающее нам жизнь, и солярий, поджаривающий клетки нашей кожи до коричневатового цвета, чем-то напоминающего настоящий загар! ;) Поэтому мы выбираем настоящий звук — а не суррогат!» «…глядя на все это чудо текут слюнки — хочется послушать старый добрый жирный ламповый звук. Одним словом транзисторы, лампы, бабины("а"?! орфография дааа...)…» «…Слушайте музыку, и бред пройдет. Просто у транзисторов, в отличие от ламп, грубая динамическая характеристика, и хорошо они работают только в тисках глубоких обратных связей. Лампам не нужен такой жесткий контроль.» Как правило, любители ТЛЗ агрессивны и в качестве главного аргумента против транзисторного аналогового и тем более цифрового звука приводят, мол «у вашего звука нет души», «только у лампового звука есть душа». Также были выпущены забавные устройства с лампами «только для вида», например материнская плата AOpen AX4B-533 Tube, на ней к встроенному аудиоинтерфейсу AC’97 (подумайте о его качестве) умудрились приделать лампу (такую же лампу приделали к «профессиональным» процессорам эффектов от VOX). Троллинг (вопросы, на которые ТЛЗшнику трудно найти ответ) - Как можно измерять эту вашу теплоту? - Почему на усилителях нет регуляторов «теплоты» и «ламповости»? - Если ваш ТЛЗ так хорош, то почему никто не роется на помойках и не ищет древние телевизоры, а пользуется плазменными панелями? (А ведь ищут! Может и не телевизоры (телевизоры тоже, ещё как!), но радиоприёмники и т. п. — точно. Лампы им нужны понимаешь…) Лампы имеют ограниченный срок службы, куда меньший, чем у транзисторов (не савецких). С течением времени они теряют свой боМжественный свет (эмиссионную способность), также перегорают, и после этого их можно засунуть ТЛЗшнику в... деть туда же, куда и обычную сгоревшую лампу накаливания — на свалку истории. Лампы, как впрочем и -зисторы, и -саторы ремонту не подлежат совсем. Посему рыться в помойке только ради ламп, а тем более их ремонт — бессмысленно. Разве что если какой-то древний шкаф прямо на виду лежит — можно для прикола поснимать пару ламп и попробовать их на зуб.] - Можно я приду к Вам в гости и мы устроим двойной слепой тест десятка кабелей? Все в страхе внезапно отказываются. Дело, правда, зачастую бывает в дурацкой схемотехнике усилителей, позволяющей им воспроизводить все, что ловит кабель, от колонок в том числе. Известен случай, когда ценителю теплого лампового дали вслепую послушать запись через дорогой кабель и через металлическую вешалку и он не смог отличить одно от другого. А еще как-то посадили «аудиоэксперта» перед звукопрозрачной занавеской, и попросили оценить звук. Он сказал, что в общем неплохо, но басы недостаточно упруги, и верха резковаты. Потом занавеску убрали. За ней не было никакой техники. Там было четыре живых музыканта — струнный квартет. От спеца: хорошие транзисторные схемы практически не дают искажений, это даааалеко не всем нравится и нечётные гармоники воспринимаются как паршивый звук. Лампы дают в основном чётные гармоники, которые воспринимаются как те самые теплота и ламповость. Перебирать с искажениями не стоит, даже с правильными. Ещё некоторые кошерные детали помогают облагораживать звук. Я могу спокойно напихать в ламповый каскад с небольшим усилением приличных деталей врёмен великого и ужасного Совка и поставить потом хорошую микросхему — ламповый звук останется и я буду слышать все инструменты и призвуки от барабанов, а требования к колонкам уменьшатся до размеров мухи [Если ругань не началась, то можно ответить: «Перевожу на русский: Лампы искажают звук, но я извращенец, мне нравятся такие искажения. Каждый по своему с ума сходит. Не мешайте.»]. Следует заметить, что существует и представлена на рынке и дорогая высококачественная транзисторная аппаратура — например, фирмы Accuphase. Однако, несмотря на высокое качество, лампофилы уповают на то, что в транзисторах нет души, как и в электронной музыке и цифровых носителях, они не добавляют в звук музыкальности и т. д. Возразить этому нечего — транзисторы и впрямь неодушевлённые объекты (как собственно и лампы, но об этом лампофилы обычно забывают).
netivot: Реальное сообщение на форуме украiнских поклонников БН в разделе, посвящённом обсуждению того, планируют ли Кэндис с Ричи иметь детей: Мне Кэндис беременная уже месяц снится. И ещё с Украины:
Jam Bluse: Специально для поклонников 1 апрельских розыгрышей цитата из Хармса))) ...Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители поизвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязательно на Новый год. Папа рассчитал, что зачатие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1— го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался и сказал маме: «С первым апреля!». Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года. В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бушевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня. Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года...
Jam Bluse: netivot пишет: Реальное сообщение на форуме украiнских поклонников БН в разделе, посвящённом обсуждению того, планируют ли Кэндис с Ричи иметь детей: цитата: Мне Кэндис беременная уже месяц снится. А мне Кэндис беременная не нравится - разве это дело, такую фигурку портить))))
Кристина: Jam Bluse пишет: А мне Кэндис беременная не нравится - разве это дело, такую фигурку портить)))) Мне тоже не нравится. И тем более: ей рановато - всего 18 лет
netivot: По-моему, я зря поместил так впечатлившую меня фразу Мне Кэндис беременная уже месяц снится. в разделе "Анекдоты и юмор" (я просто представил молодую наивную украинскую девушку, каждую ночь, как Хворобьянинов, видящую один и тот же сон про беременную Кэндис. Этот mental image меня рассмешил почти до слёз). Учитывая серьёзность последовавшего за этим обсуждения, нужно было в "Интеллектуальные беседы" поместить... Jam Bluse, по поводу 1-апрельской шутки: 1. По-человечески жалко хармсова папу 2. С другой стороны, его упорность и настойчивость вызывают искреннее восхищение (Плачу той же монетой на серьёзный разбор сновидений украiнских дивчин) Jam Bluse пишет: А мне Кэндис беременная не нравится - разве это дело, такую фигурку портить)))) Как человек, который (и уже не первый раз) проживает совместно с беременной женщиной в одной квартире, могу только согласиться - беременность женщин не шибко красит. Поэтому мне лично беременные женщины не снятся.
KaGE: Кристина пишет: И тем более: ей рановато - всего 18 лет А кому сейчас 18 лет?! P.S. Я очень хочу чтобы у Кэндис все-таки родился ребеночек! Ведь если не в ближайшие несколько лет, то уже никогда... P.S. 2 И если это будет девочка, то у меня будет шанс завоевать ее сердце!!! Мне 43-45 будет, а ей 18. А что?! Вполне в духе семейных Блэкморовских традиций!
Кристина: KaGE пишет: А кому сейчас 18 лет?! Да шучу я KaGE пишет: Мне 43-45 будет, а ей 18. А что?! Вполне в духе семейных Блэкморовских традиций!
Кристина: Кстати о семейной жизни... Что-то вспомнила тут про один прикол, перерыла один форум - нашла. (История вопроса: как-то раз на формульном форуме во флудильне ребята веселились за мой счёт, когда я в очередной раз пыталась постигнуть логику своего бывшего (читай настоящего) и выложили вот этот прикол со словами "сама хороша") Итак... Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки. Так что, смирись! Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10 Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8 Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10 Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10 Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15 Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800 Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20 Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20
Jam Bluse: netivot пишет: Учитывая серьёзность последовавшего за этим обсуждения, нужно было в "Интеллектуальные беседы" поместить... Заинтриговал...)))) KaGE пишет: P.S. 2 И если это будет девочка, то у меня будет шанс завоевать ее сердце!!! Мне 43-45 будет, а ей 18. А что?! Вполне в духе семейных Блэкморовских традиций! "В очередь, господа, в очередь" Кристина
minstrel: Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6вот это вот суть женщины =) заставлять делать пусть бесполезные, но ненавистные дела =) ладно, парочка картинок, которые физикам будут очень веселы, другим возможно)) или вот =)
Jam Bluse:
KaGE: http://zhaba.ru/page508/item24737
minstrel: вот это вот http://zhaba.ru/_pics/iln12nz1qz1qaz1d.jpg напомнило типичные железнодорожные автомотрисы =) ну и еще аццкий фотошоп с машиной, "заехавшей на стену" тоже весело))
KaGE:
netivot: KaGE, you made me my day! Давно я так не ржал!
Jam Bluse: netivot, ну ты смейся.... тебе можно))) А кто на этом форуме не сможет напеть "владимирский централ..." или "какая осень в лагерях..."?)))) Это, к несчастью, уже что-то из разряда фольклора... и не до смеху)))
KaGE: Jam Bluse пишет: "владимирский централ..." или "какая осень в лагерях..."? Я не смогу!!!
Kuchi: Участники "Дом 2" бывшие пациенты клиники доктора Майорова http://www.youtube.com/watch?v=CN8ama00wBI
netivot: Jam Bluse, как любой интеллигентный человек, я Мурку на пианино могу сбацать не хуже Шарапова
Jam Bluse: netivot а говоришь сосед плохой, забор поставил... Русская резервация по соседству - это не каждый выдержит! ;)))
netivot: Jam Bluse пишет: а говоришь сосед плохой, забор поставил Да он в общем-то и со всеми остальными соседями в напряжённых отношениях. Типаж такой, сутяжник и вечно всем недовольный человек. Jam Bluse пишет: Русская резервация по соседству - это не каждый выдержит! ;))) Резервация эта только на 25% руссская, если учесть, что я на 50% мордвин, а моя жена вообще по-русски даже материться не умеет. И кстати, пианино у меня нет, но спасибо за подсказку... Мысль стоит обдумывания... Использование музыкального инструмента в качестве орудия мести...
Catherine: minstrel пишет: цитата: Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 вот это вот суть женщины =) заставлять делать пусть бесполезные, но ненавистные дела =) Ща как врежу! (с) Jam Bluse пишет: А кто на этом форуме не сможет напеть "владимирский централ..." или "какая осень в лагерях..."?)))) Я вторую песню вообще не знаю...
KaGE: Ну это почти анекдот... Постановление, которые получил отец в ГАИ по ДТП, в котором джип выскочил с второстепенной дороги из-за автобуса прям перед нашей машиной : "Водитель *** на автомобиле Mitsubishi на нерегулируемом перекрестке не уступил дорогу транспортному средству приближающемуся справа. В результате чего произошло ДТП. Рассмотрев материалы дела и учитывая личность нарушителя назначить административное наказание в виде штрафа в размере 200 рублей" По-моему любопытно для официального документа?!
Kuchi: KaGE пишет: учитывая личность нарушител Задача. На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль администрации президента, автомобиль сотрудников ГАИ и автомобиль сотрудников ФСБ. Вопрос, кто нарушил правила дорожного движения?: 1) автомобиль администрации президента 2) автомобиль сотрудников ГАИ 3) автомобиль сотрудников ФСБ 4) правила нарушились сами
KaGE: Сбылась мечта идиота: лежу в ванне с ноубуком и сиже в интернете по Wi-Fi
minstrel: Kuchi, это из разряда "В столкновении автомобилей президента и премьер-министра виновным был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП". =) Немного анекдотов для линуксоидов =) Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. Секретарь: - Добрый день, это вам переписать oтчетность? Партнёры: - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. Секретарь: - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 Секретарь: - Возьмите пожалуйста! Партнёры: - Них..$%#@я себе!!! Секретарь: - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! и картинка - http://deep-water.ru/?http://olegart.livejournal.com/1393979.html Те, кто в курсе процесса разработки опенсорсного ПО, заценят =) Теперь.... зацените разрабатываемые масштабы HD-video. Как вам последнее разрешение - 28000х9334? =)) http://dinozavrik.livejournal.com/400459.html и картинка в последнем комменте - http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/a4/28k_RED_CAMERA.png =) Еще игра для тех кто не любит украинских политиков =) http://dinozavrik.livejournal.com/399269.html И для астрономов...последствия "оплутонивания" ("разжалования" из планеты в карликовую планету) (plutoing) Плутона =) Редко когда обыватели показывают свое мнение по событиям научного мира, но если показывают, то это порой принимает комические очертания) Плутон не удовлетворяет третьему условию, так как его масса составляет всего лишь 0,07 от массы всех объектов на его орбите. Для сравнения, масса Земли в 1,7 млн. раз больше всех остальных тел на её орбите.[100][101] МАС решил отнести Плутон одновременно к двум категориям объектов — к карликовым планетам и как прототип для транснептуновых объектов под общим названием «плутино», среди которых он был бы одновременно отдельным, хотя и классифицированным членом.[102] 13 сентября 2006 года МАС включил Плутон и Эриду с её спутником Дисномией в каталог малых планет, дав им официальные обозначения «(134340) Плутон», «(136199) Эрида» и «(136199) Эрида I Дисномия».[103] Если бы Плутон получил статус малой планеты сразу после открытия, то его номер был бы среди первых тысяч, а не после более чем 100 000. Первая после открытия Плутона малая планета была обнаружена месяц спустя, ей стала 1164 Кобольда; таким образом, Плутон мог бы иметь номер 1164. Среди астрономического сообщества наблюдалось некоторое сопротивление переклассификации Плутона.[104][105][106] Алан Стерн — ответственный исследователь миссии НАСА «New Horizons» — публично высмеял решение МАС, заявив: «по техническим причинам определение никуда не годится».[107] Стерн сказал, что, если уж применять это определение к Земле, Марсу, Юпитеру и Нептуну, разделяющих свои орбиты с астероидами, то и их пришлось бы переклассифицировать и лишать текущего статуса.[108] Он также заявил, что так как проголосовало меньше 5 % астрономов, решение нельзя считать мнением всего астрономического сообщества.[108] Марк Буи из Лоуэлловской обсерватории, являющийся одним из противников переклассифицированного Плутона, высказал своё мнение на собственном веб-сайте.[109] Решение МАС переклассифицировать поддержал Майкл Браун, астроном, обнаруживший Эриду. Он сказал: «Несмотря на эту больше похожую на цирк сумасшедшую процедуру, мы, так или иначе, наткнулись на ответ. Это потребовало немало времени. В конечном счёте, наука самокорректируется, даже если в обсуждении были сильные эмоции».[110] Широкая публика по-разному восприняла утерю Плутоном статуса планеты. Большинство спокойно приняли это решение, некоторые же ходатайствовали МАС в онлайн-режиме, стараясь убедить астрономов его пересмотреть. Некоторые члены законодательного собрания штата Калифорния осудили решение МАС, назвав его научной ересью.[111] Палата представителей штата Нью-Мексико объявила, что в честь Клайда Томбо (он многие годы жил в этом штате и работал в университете) в Нью-Мексико Плутон всегда будет считаться планетой и с 13 марта 2006 года каждый год в штате будет проходить так называемый «день планеты Плутон».[112] Немало людей не приняли решение МАС по сентиментальным причинам, так как они всю жизнь знали Плутон как планету и продолжают так считать вне зависимости от решений МАС.[113] Опросы среди американцев свидетельствуют о том, что многие из них настроены против решения также и потому, что Плутон вплоть до лишения статуса был единственной планетой, открытой американцем.[114] 11 июня 2008 года МАС объявил о введении понятия плутоид. К плутоидам были отнесены карликовые планеты Плутон и Эрида, а позднее — Макемаке и Хаумеа. Карликовая планета Церера плутоидом не является.[115][116]
Kuchi: Немного политики
KaGE: Фильм "Искажение" Описание: Молодой музыкант договаривается со своим приятелем бесплатно поработать в студии звукозаписи ночью. Он должен записать трек, который несомненно станет хитом. На запись он берет свою подружку певицу. Но во время записи что-то начинает идти не так. Появляются посторонние шумы, обрывки музыки, голоса, бесконечно звонит телефон.Музыкант находит в Интернете информацию, что в этой студии рок звезда Марк Гриффин записывал свой последний альбом и в поиске идеального звучания убил всех своих музыкантов а потом и себя. Теперь его дух начинает терроризировать героев. Выхода из студии нет и они начинают борьбу за выживание
Kuchi: KaGE пишет: в поиске идеального звучания убил всех своих музыкантов KaGE пишет: Выхода из студии нет
Kuchi:
Catherine: Актуальный для меня анекдот: Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.
Jam Bluse: KaGE пишет: в этой студии рок звезда Марк Гриффин записывал свой последний альбом и в поиске идеального звучания убил всех своих музыкантов а потом и себя. Теперь его дух начинает терроризировать героев. Выхода из студии нет и они начинают борьбу за выживание Ричи когда-то каждый концерт пытался, но видимо из-за плохого зрения всегда промахивался, только это музыкантов и спасало Catherine пишет: Актуальный для меня анекдот: Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше. Вопрос: а в чем тогда отличия русской и ирландской свадьбы?
netivot: Jam Bluse пишет: Вопрос: а в чем тогда отличия русской и ирландской свадьбы? Мне не так давно пришлось побывать на свадьбе русско-ирландской - пьяных в дупель было 0, теряются традиции... а может, минус на минус даёт плюс?..
minstrel: Kuchi, дааа, тяжелы будни музыкантов =) ПС. юзать демотиваторсру для изготовления демотиваторов - всё равно что использовать для написания картин не кисть, а принтер =) (с)
Jam Bluse: netivot пишет: Мне не так давно пришлось побывать на свадьбе русско-ирландской - пьяных в дупель было 0, теряются традиции... или пчелы какие-то "неправильные" ;)))
netivot:
minstrel: я упал =))))))
Aelroun: minstrel пишет: я упал =)))))) В следующий раз, сидя за компом, не забудь подложить пару подушек на всякий пожарный :)))))
KaGE: dimonich2004 сегодня, 22:39 # По словам главы МВД Рашида Нургалиева, в числе подозреваемых есть человек, которому по описанию примерно за 40 лет, он коренастого телосложения и рыжеволосый. =-=-=-=-=-=-=-=-= О да ! Вся страна знает этого козла ! deadmans_hand (deadmaaan) сегодня, 22:46 # примерно за 40 лет, он коренастого телосложения и рыжеволосый Ч***** Будете вращать барабан или назовете слово целиком? nevaenough (trixterdada) сегодня, 23:43 # чичваркин? paradoxxic сегодня, 22:55 # да, это был Трахтенберг
KaGE: Ladysunshine Как думаешь за сколько можно съездить в Англию дней на 5 при хорошем раскладе? KaGE одна хочешь поехать? Ladysunshine Нет, с подругой KaGE тоже не вариант. Мне друзья говорили, что молоденьким незмаужним девушкам практически нереально получить визу в Англию! Ladysunshine Блин. Почему? боятся, что их англичан соблазнят? KaGE ага Ladysunshine да ну. Будем искать пути KaGE просто я читал как девушка, 22 года, объездила всю Европу без проблем, а в Ангилю никик и никакими путями не получилось! KaGE выходи замуж!!! Ladysunshine Да ну на фиг! KaGE это было не предложение!!! KaGE > Да ну на фиг! и надеюсь, что это был не ответ!!! Ladysunshine
netivot:
KaGE: netivot, ага мужская версия матраца
Jam Bluse: http://artrevue.org/articlies/horse.html
KaGE: Jam Bluse пишет: http://artrevue.org/articlies/horse.html
netivot: Jam Bluse Браво!!! Давно я так не ржал...
Aelroun: Jam Bluse, ржаааач
minstrel: чудесно! =) особенно фон на первой картинке =) и комменты тоже)
KaGE:
KaGE:
Neptune: не помню, видели вы это или нет. %))) Что было бы, если б Ричи поменял обратно Кэндис на Янище Гиллана. ))))))) Новый ПРОЕКТ! А эта картинка нарисована по мотивам моего сна про Янчега. Х-)))) автор - Лекса_х
Neptune: А ещё я переделываю анекдоты под известных рокеров. )))) Многие анекдоты не слишком-то свежие, зато с конкретными личностями в антураже. )))) **** Объявление: Срочно!!! Рок-группа, не желающая лабать на трёх аккордах, ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд! **** Канун Нового Года. По лесу идут две блондинки - Тэйлор и Плант. Час идут, два идут, три идут... Наконец, Роберту надоело: - Ну все, довольно! Я устал! Сейчас рубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! **** Родители Джона (Лорда) уехали в Оперу... возвращаются через несколько часов - квартиру не узнать: ужасный бардак, стулья переломаны, бутылки пустые валяются, посуда побита, мусор, шмон сигаретный - хоть топор вешай... %)) Посреди всего этого сидит на полу Джон с остановившимися глазами... - Что здесь произошло?! - Д-друзья прих-ходил-ли... - А... рояль-то ГДЕ?? - Послушать дал... **** Сидят ЛедЗеппелин в студии, заходит Пэйдж. Бобби: - О, Джиимми! Сгоняй-ка за пивом! - Чтооо?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Я коллапсирую как личность! А вы деградируете, паразитируя на мне! - Так, отставить пиво!! Джим, отсыпь немного... **** Ричи: - Мистер Пэйн, вам нравится наш новый вокалист? - Что? - Я спрашиваю, вам нравится наш новый вокалист?! - Не слышу ничего! Этот болван так верещит!! **** Кэндис ругается с Ричем: - А я спала с вашим вокалистом - с Гилланом! - А я... а я.... а я тоже! ----------------
minstrel: KaGE, класс =) только жаль, демотиваторсру не соблюдает каноны делания мотиваторов =) Neptune, картинка и особенно комикс-супер, я в ауте)))
Aelroun: Neptune ,
Neptune: Ещё порция. )) ***** Джимми Пэйдж приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Цеппелины - хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моей дочери решать. **** Сидит Джон Лорд за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой песни. Вдруг лицо его озаряется: - Ух, ты! Черные клавиши тоже работают! **** Гиллан - Ричи: - О, привет, старик! Давно тебя не видел! А встретил как-то раз твою жену в метро, она мне такой прикольный анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал! **** Роджер Тэйлор на авто заезжает на стоянку. Пытается поставить авто на своё место. Сдает назад - бац! Сдает вперёд - бумц! Снова назад - бац! Подходит полицейский и вежливо спрашивает: - Сэр паркуется по слуху? **** Сидит Меркьюри в гримёрке и горько плачет. Мэй: Фрэдди, что ты рыдаешь? Родж изменил? Фрэдька: Если бы только он один!.. **** Ричи: Выйдешь за меня замуж? Кэндис: А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать? -----------
netivot: Neptune К стыду своему лучшие среди опубликованных анекдоты про "дал рояль послушать" и чёрные клавиши раньше не знал...
Neptune: netivot , бывает. ))) Да, много стареньких известных анекдотов, что уж тут поделать. ))
Catherine: Neptune пишет: **** Ричи: Выйдешь за меня замуж? Кэндис: А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать? Очень понравилось) Я вообще не поклонница анекдотово, потому на меня это действует сильно)
Aelroun: Сидит один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. На дне лежат в его корзине два сома, и один другому говорит: - Ну, карасик, ну гад! Мол, сначала наливают, потом отпускают... *** Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается? Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
Aelroun: http://www.anekdot.net/istorii/2006/2006_11_05.shtml Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо, и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря и по любому поводу. Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи Highway Star) и, шутки ради, говорю: – Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей. Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть, ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес: – Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то... Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день. А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал.
Catherine: Aelroun пишет: А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне никогда так толком и не сказал. Есть у Блэкмора в музыке мелодии еврейского происхождения) Да и Кэндис еврейка)
Aelroun: Catherine пишет: Есть у Блэкмора в музыке мелодии еврейского происхождения) Да и Кэндис еврейка) Да и его на самом деле зовут Рази Блэкман)))))
Neptune: Aelroun пишет: Рази Блэкман *тут умир ваще*
netivot: Вообще-то Ричи - валлиец (уэльсец), только вот в среде англичан (не для протокола, когда они не политикали коррект) отношение к ним намного хуже, чем к евреям, и немного хуже, чем к шотландцам, и примерно такое же, как к ирландцам.
Neptune: не знаю, что насчёт Ричи, а вот Роджер Гловер - валлиец. И ничего, никто его не съел до сих пор. =)) А к немцам у англичан отношение горрраздо более предвзятое, чем даже к евреям - см.книгу Джереми Паксмана "Англия: портрет народа". Так что Рич у нас дружит с гуннами из духа противоречия, в своеобычной манере. %)))
Neptune: Пррродолжаем глумиццо. )))) **** Доктор - Элтону Джону: - Могу сообщить вам радостную весть. Я полностью избавил вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это так прекрасно! С каким бы удовольствием я поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив. Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется... **** - Ян, ты почему из ДП ушёл? Из-за Блэкмора? - Да! Он меня, вишь ли, котиком назвал... и решил проверить, приземляюсь ли я на 4 лапы... Х-( **** Уотерс стоит у Ниагарского водопада, Дэйво восторженно бегает, фоткает. - Представляешь, каждую секунду здесь низвергаются миллионы литров воды! Родж *флегматично* - А куда ж ей деваться? Вот, если бы она поднималась вверх... **** - Ян, ты совсем за своим гитаристом не следишь! Я его сейчас встретил на пляже, а у него на руке висела томная блондинка! - Блин... а что, лучше, чтобы висело ведёрко с песком?! **** Свершилась мечта Ричега - он стал привидением. %) Залетает в бар и требует у обалдевшего бармена: - Мне кружку пива и ведро!
Aelroun: Neptune , супер
minstrel: я опять в ауте =) Нептун, супер =)
Neptune: minstrel , спасибо. ))) Ща, ещё добавлю. ) **** Встречаются Роберт Плант и Джимми Пэйдж в студии. - Ну что, сочинил что-нибудь? - спрашивает Джим. - Да так... ерунду какую-то... - Ну сыграй уж. Роберт берет гитару, нехотя наигрывает и напевает. Джимми: - Мдя... и правда ерунда... -ЧТО?!?!?! **** В ДП сообразили на троих... пьяное в хлам Янище: - Вот, есть! Есть умменя... ик... три ссаааамых лучщих дррууга! Эттто тыы, Родж... ик... ты, Рииич... мм... *долго и напряжённо думает* И йа!.. )) **** Гилмор: - Да ты просто псих, Родж. Уотерс: - Я?! Я не псих! С чего ты взял?? Гилмор: - Только псих мог додуматься сделать фильм "Стена". Уотерс: - Да я вообще - самый нормальный из всех вас! - Да? Хорошо, давай проверим. Простенький тест: ванна с водой, ложка, кружка и ковшик. Надо вылить воду. Что ты возьмёшь? - Ну, я как нормальный человек возьму ковшик... - Нет, Роджи, ты всё-таки псих. Потому что нормальный человек выдернет затычку из ванны. =) **** 1992 год. Янище Гиллан - журналисту: - Да, вот, решил вернуться в ДП - не могу спокойно смотреть, как Блэкмор живёт там в своё удовольствие! **** После одного из концертов ДП отдыхают в гримёрке, переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Пейси: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце Smoke On The Water! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Ян: - Ты чего?! Я же его спел в самом начале! Ричи: - Ну вы, парни, даёте! Это ж был третий номер в сет-листе!.. **** На концерте Led Zeppelin, когда Пейджи играет смычком на гитаре, девочка спрашивает: - Мам, а когда дядя распилит свою гитару - мы пойдем домой? **** Полицейский стучит в дверь. Ричи спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили с жалобой, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Aelroun: ыыыыы Про Пейджа это вообще))) Neptune, выпускай сборник
Neptune: Aelroun , а зачем? Анекдоты-то старые, в основном. Я раньше в сообщество извращенцев их выкладывал... и не только я. ))) Это я ещё отфильтровываю скабрезные. Х-))
netivot: Из и-нета: Один сослуживец рассказал, что когда его жена была беременна вторым ребенком, их пятилетний сын спросил, что у нее в животе. Она объяснила, что это ребенок, и когда сын удивился тому, как ребенок попал в живот, отправила его к папе - пусть папа объяснит. А папа - лектор. Он серьезно отнесся к вопросу и все объяснил. Сын подумал и сказал: - Папа, ты все интересно объяснил, я понял, но не до конца. В следующий раз, когда вы будете с мамой делать ребенка, позови меня, я хочу посмотреть. Жена, услышав это, запунцовела, и сказала, что больше так не может. А папа ответил, что так нельзя, это дело интимное, и не делается в присутствии других людей, даже если это родной сын. Тогда сын возразил: - Папа, ты же знаешь, я воспитанный мальчик. Я буду тихо сидеть в углу и никому не мешать. И что бы вы ответили ребенку?
Neptune: **** про соню-Гилмора. )) - Дэвид, не спи на репетиции! - Да я не сплю, я меееедленно моргаю. **** - Дэвид, ты какого на репетицию опаздываешь?! - Я проспал… - Ах, ты еще и дома спишь?! **** Диалог Блэкмора и Гиллана: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Текст. - Текст чего? - Песни. - Какой? - Какую петь буду. - А что за песня? - Ты ко мне придираешься!!! **** Группа ищет гитариста, устраивает прослушивание. Приходит кандидат: - Я извлекаю 30 нот за полсекунды! Все: - ВАУ!!! Блэкмор *в сторону*: - Правда, такая фигня получается…. **** Объявление: "Требуется вокалист. Петь песни ртом. Оплата – деньгами. Спросить Блэкмора." **** Злой Брюс Пэйн ругается на Ричи: - Это безобразие! Твой новый вокалист всю ночь орал и выл у меня под окном! Рич *не меняясь в лице* - Не беспокойтесь, он выспится за день.
minstrel: Neptune пишет: Встречаются Роберт Плант и Джимми Пэйдж в студии. - Ну что, сочинил что-нибудь? - спрашивает Джим. - Да так... ерунду какую-то... - Ну сыграй уж. Роберт берет гитару, нехотя наигрывает и напевает. Джимми: - Мдя... и правда ерунда... -ЧТО?!?!?! вот так и у нас с Катериной =))) про затычку - айс =) кстати да, Aelroun пишет: Neptune, выпускай сборник тоже всеми руками-ногами за! =)) теперь по сабжу =) Картинка! А также немного текста =) К чему приводит излишнее увлечение контактовским "фермером" (комменты доставляют!) Как писать слово "интернет" от Тёмы Лебедева, или разрыв шаблона у сотрудников ИРЯ РАН =)
Neptune: minstrel пишет: про затычку - айс =) я знал, что ты оценишь этот. )))) а печатать сборник невыгодно - по сети легче распространять. ))) Да и приколов в тырнете больше. )))) (я когда-то переделывал анекдоты под "Секретные материалы" - напечатал пару экземпляров себе на чужом компе)))) картинко прикольное!
Linda: Neptune, анекдоты - класс!!!! *под столом!*
Neptune: Linda , спс. ))) Ща, добавим. )) **** - Кэнди, перестань уже петь, а то я уснуть не могу! - Хорошо, милый, я подожду, пока ты уснёшь... ^^ **** Дэйв Гилмор сидит в коридоре школы, ждёт, когда кончится урок у близнецов, чтобы их забрать домой. (шофёр заболел, видать. )))) Мимо идёт охранник. - Вы ждёте ребёнка, сэр? Дэйв *хмыкает* Нет, я уже давно такой толстый... **** Пьяные в хлам Пёрплы. Ян: Поиграем в слова? Лорд: Валяй. Ян: Ну, загадай букву от 1 до 10. Родж: Среда. Рич: Ты чё, опух, среда - это ваще в Америке! **** Кэндис - подружке: - Мой старичок не помнит дату нашей свадьбы... - О, это печально... - Но я напоминаю ему об этом. Два раза - весной и осенью. *довольно* И получаю подарки дважды в год! =)))) **** Бландинко Плант хвастается: - Джииима! А я купил себе новую кооофточку! Ни за что не угадаешь, какого она цвета! *кокетливо* Но я тебе подскажу! На букву "Р"! Пэйдж *не отрываясь от гитары, мрачно* Розовая. - Неееет! Не угадаааал! РРРРазноцветная!! ^_________^
Aelroun: Neptune , как всегда супер гыгыгы)))
Linda: Neptune, ааа! Не могу!!!! Держите меня трое!!!!
Neptune: Собственно, про Бобби Планта - блАндинкО всея рок-сцены. )))) Смотрим на НОГИ! ))) Дело было в Японии. Все ребята, как ребята, один Плант - как гломурное блондинко из бутика. Х-))) А ещё! Смотрите: ничего не напоминает? ;) Черноволосый гитарист и блондинко с тамбурином... нэ? ))))))) А ведь Ричик когда-то, до знакомства с Гилланом очень хотел найти вокалиста, чтоб мог брать высокие ноты, как Плант. Спустя много-много лет он, наконец, нашёл свой идеал - поющая блондинка! =)))
Linda: Neptune пишет: Черноволосый гитарист и блондинко с тамбурином... нэ? ))))))) А ведь Ричик когда-то, до знакомства с Гилланом очень хотел найти вокалиста, чтоб мог брать высокие ноты, как Плант. Спустя много-много лет он, наконец, нашёл свой идеал - поющая блондинка! =)))
Linda: Neptune пишет: Бландинко Плант хвастается: - Джииима! А я купил себе новую кооофточку! Ни за что не угадаешь, какого она цвета! *кокетливо* Но я тебе подскажу! На букву "Р"! Пэйдж *не отрываясь от гитары, мрачно* Розовая. - Неееет! Не угадаааал! РРРРазноцветная!! ^_________^ А я почти такой же анекдот знаю, только про бабушку и внучку.
Aelroun: Neptune, подборка клаааасс Поющая бландинко, гыгы , у Планта какую фотку ни возьми, везде одно и то же)) Дэвушка, которая поёт))) Правда сейчас он уже превратился в небритую бландинку)))
Neptune: Из жизни великих рок-групп. ))) Как говорится - NO COMMENTS.
Linda: Neptune, класс!!!!
netivot: Linda пишет: Neptune, класс!!!! Ммм... последнее фото - на любителя... на большого любителя... Из меню в киевском ресторане: Уха - и то же в переводе Ear soup
Neptune: netivot пишет: последнее фото - на любителя... АГА! То есть, в первом фото тебе ВСЁ понравилось?
netivot: Neptune пишет: То есть, в первом фото тебе ВСЁ понравилось? Нет, просто оно вызывает меньшую неприязнь.
Neptune: хех, снова буквы! )) Вся правда о блондинках! )))) **** Подходит блонд Роджер Тэйлор к какой-то блондинке в супермаркете и говорит: - Пожалуйста, уделите мне немного времени, о, прекрасная незнакомка... )) Та *смущённо-настороженно* А что такое случилось? %) - Дело в том, что я потерял в этой толпе своего хорошего друга... но я знаю точно, что он сразу появляется, стоит мне только заговорить с какой-нибудь симпатичной блондиночкой... *пауза* О, Фрэдди! Вот и ты! )))))))) **** Кэндис говорит маме: - А мне Ричи, кажется, предложение сделал... - Что значит - кажется?! - Ну, он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой." *** (take two) Кэндис говорит маме: - А мне Ричи, кажется, предложение сделал... - Что значит - кажется?! - Ну, он предложил: или у него дома, или на природе... *** Бонзо с бодуна: - Что, Плант, ходил в салон красоты? Бобби *кокетливо* Да! )) - Что, закрыто было? *** Школа, 1 сентября. Учитель: - Вот, все мальчики как мальчики, только у одного Бобби Планта - косички да бантики! - Я не Бобби, меня зовут Барби! - А по яйцам?! - НЕ НАДО!!! - Воооот! А говоришь, что не Бобби.
Neptune: отдельной строкой. Светские новости. 8 мая 1971 года. В семье Ричи Блэкмора произошло радостное событие. У него родилась жена.
Linda: Neptune,
minstrel: про "вы ждете ребенка", "среда - это в америке" (правда тут явно без димедрола не обошлось =), "разноцветную кофточку" и "у него родилась жена" - просто убили =)))) http://s48.radikal.ru/i122/1001/72/2cb8b49f61d3.jpg - чудесно) от BN не отличить =) http://s46.radikal.ru/i112/1001/ee/766b3577a587.jpg - "а на фуражке на моей серп и молот и звезда" =) правда, перевернутые на манер пентаграммы? О.о =) А теперь хитрый прикол, почерпнутый у нас в общажном форуме =) надо быстро, за 10 секунд, сосчитать количество букв F в тексте ниже: Готовы? Поехали: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ Отгадка (выделить для прочтения): +++++++++++++++++++++++++++ Сколько у вас получилось? Три буквы? Неправильно! Их там шесть! Это не прикол. Оказывается наш мозг не способен опознать предлог "OF". Те кто сумел распознать 6 букв может считать себя гением. Те кто опознали 4 или 5 букв встречаются довольно редко. Люди опознавшие 3 буквы являются абсолютно нормальными. Тем же кто не опознал и двух самое время сменить очки. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Jam Bluse: minstrel пишет: А теперь хитрый прикол, почерпнутый у нас в общажном форуме =) надо быстро, за 10 секунд, сосчитать количество букв F в тексте ниже: Готовы? Поехали:Скрытый текст эм... видимо у меня что-то не так с самооценкой
Neptune: minstrel , ну, я рад, что тебя пропёрло. )))))) а кокарду перевернули, видать, чтоб не обвиняли Мэюшку в коммунизме. Х-))) обжемй, я всего лишь нормальный. Х-))) И чё меня моими тараканами попрекають? %)))
minstrel: Jam Bluse, сколько у тебя получилось?) Neptune, =)
Jam Bluse: minstrel я гений! 6! )))))
Linda: Очень известный монолог Михаила Жванецкого "Алло, это Баба Яга?" Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку: - Позовите, пожалуйста, бабу Ягу. - Что? Кто? Какого дьявола... - Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу. - Это кто звонит? Капанов ты что ли? - Это баба Яга,? Это дедушка одного нехорошего мальчика. - Кто? Чего? Какой б...дедушка, какого мальчика? - У меня мальчик балуется, звать Степа. Это баба Яга? - Какая я тебе баба Яга? У тебя что, мозги повылетали? Я хоть и Сокол, но Сава, я только лег два часа назад. Шесть утра, я выпил снотворного. - Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку. - Да, я взял трубку. Я забыл отключить мобильный телефон, и ты меня наказал тут же, тут же! - Здравствуйте, баба Яга! - Капа, ну ты чего в самом деле! Ты что, с ума сошел? Я сейчас положу трубку. - Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал мои солнечные стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, бабушка включила - её ударило током, она валяется ударенная. - Слушай Капаша, ты мне друг, я хорошо к тебе отношусь, но зачем ты мне все это рассказываете?. Я недавно только лег, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Я отключаю мобильный, все пока. - Звонит городской. Алло? - баба Яга! - Еще раз так назовешь, сука, убью! - Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите со Степашкой. - Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!! - Вот-вот-вот! - Что "вот-вот-вот"?! - Ну вот это ему и скажите, баба Яга. - Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди? - Вот-вот-вот! Я даю ему трубку. - Постой, постой, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что ты меня разбудил, прокляну его жизнь, мать его и отца! - Вот-вот-вот! Я даю ему трубку! - ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену.Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться.Ты всех людей будешь избегать! - Это баба Яга?! - Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои паршивые ручонки повыдергиваю. - Так это баба Яга??? - Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Тебе нужно вместе с твоим дедом будильником работать где-нибудь в колхозе, людей на работу вовремя поднимать. - Тетя, так вы - баба Яга???. - Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
полная версия страницы