Форум » Разговоры на любые темы » Анекдоты и юмор! :) (продолжение) » Ответить
Анекдоты и юмор! :) (продолжение)
KaGE: Давно назрела эта тема. Цензурность анекдотов желательна, но необязательна если мат к месту
Ответов - 79, стр:
1 2 3 4 All
Linda: Александр Иванов "Красная Пашечка" В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром. — Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось... Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше... Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета. Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны». Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому. Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом. На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась. — К бабушке? — тихо спросил Волк. — К ней. — Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба. Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени. Она приказала ему долго жить.
Jam Bluse: кошмар Linda, так и чувствуется твой позитивный настрой =)))))
Aelroun: Обожаю эту вещь Давно по телевизору видела)
Neptune: KaGE , эмм... а зачем было дублировать тему? Мы и там ещё не все звёздочки высветили... %)
Linda: Jam Bluse, спокойно))) Просто этот монолог мне безумно нравится, как и остальные рассказы Александра Иванова. Вечерком еще выложу.
KaGE: Neptune пишет: KaGE , эмм... а зачем было дублировать тему? Мы и там ещё не все звёздочки высветили... %) Это не моих рук дело!
Jam Bluse: KaGE пишет: Это не моих рук дело! ??? возвращаться к теме масонства и мировых заговоров не хотелось бы... но других вариантов у меня нет =)))
Linda: Jam Bluse пишет: Это не моих рук дело! Странно, товарищи, странно. +++ Космическая неудача. Поэт — венец природы, бог. Не оскандалиться и мне бы, Лежу на крыше, шлю плевок В астрономическое небо. Где звезд сверкает череда, Летит плевок мой, как ракета... Родится новая звезда По имени «Плевок поэта» Взлет бы рассчитан, точен, крут. Казалось, будет все в порядке, Но через несколько минут В плевке возникли неполадки. Небесных не достигнув тел, Сойдя с орбиты, очевидно, Плевок обратно прилетел, На место старта, что обидно... Утерся... Размышлений нить Трагично рвется... Ум мой скован. А главное, кого винить За то, что я лежу оплеван?! +++ Высокий звон В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами: «Велик могучим русский языка!» +++ Обучение русскому Сердцем чувствую: что-то не так. Стало ясно мне, трезвому, грустному, Я по письменной части мастак, Но слабее по русскому устному. В кабинетной работе я резв И заглядывал в энциклопедии, Но далёк от народа и трезв — Вот причина подобной трагедии. Нет, такого народ не поймет! Не одарит улыбкою тёплою… И пошёл я однажды в народ С мелочишкой в кармане и воблою. Потолкался в толпе у пивной, Так мечта воплотилась заветная. И, шатаясь, ушёл: Боже мой, Вот где устная речь многоцветная! Что ни личность — великий знаток, И без всякой притом профанации. Слов немного — ну, может, пяток, Но какие из них комбинации! Каждый день я туда зачастил, Распростясь с настроеньями грустными, Кабинетную речь упростил и украсил словами изустными. У пивной мне отныне почёт, А какие отныне амбиции! И поставлен уже на учёт. На учёт в райотделе милиции.
KaGE: Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
netivot: KaGE, история красивая. И редкая - обычно в жизни проучить хамов удаётся редко...
Aelroun: Реанимируем-ка тему про цеппелинов) Атос: Господа, а давайте искупаем коня в шампанском. Портос: Ну что вы, столько шампанского, это же так дорого! Арамис: Ну тогда давайте хоть кота пивом обольём...
Neptune: да-да, они тут хороши! )))) а уж вторая фотка - ваще атас.
Aelroun: Продолжаем :) - Всё ясно, он застрял. - И это всё потому, что у кого-то слишком у-узкие перила! - Такс, ребят, кому ещё туалетной бумаги? Питер, зараза, выходи! Нет сил уже терпеть! К плантовой попке ручонки так и тянутся))) Обеденный стол для чего нужен? пра-авильно! :D Ходють по сцене только простые смертные гитаристы. А вот боги - летають! Совет да любовь!
minstrel: аааа, жёлтый цеппелин убил просто =))) насчет темы: О.о она ушла в бамплимит? =)
Jam Bluse: класс... совет да любовь))))
Aelroun: minstrel пишет: она ушла в бамплимит? ??
Neptune: Aelroun , как же приятно видеть человека, так хорошо разбирающегося в рок-тусовке 60-70. )))) *жму лапу* Респект! ))) Тебе, думаю, будет интересно заглянуть сюда: http://pay.diary.ru/~Obhoho/ мы комментили там фотки разных рок-групп в самой извращённой форме. Aelroun пишет: А вот боги - летають! - да-да, Джимочка почти балерина - легче воздуха! Aelroun пишет: - Всё ясно, он застрял. - И это всё потому, что у кого-то слишком у-узкие перила - супер коммент - такого ещё не видел. ))) Можешь смело постить его в наше глумливое сообщество. =))
Aelroun: Neptune пишет: Aelroun , как же приятно видеть человека, так хорошо разбирающегося в рок-тусовке 60-70. )))) Ты имеешь ввиду искусство язвительно комментировать фотки? )))) Спасибо за приглашение в "глумливое сообщество" , загляну обязательно )))
Neptune: Aelroun пишет: Ты имеешь ввиду - то, что ты даже знаешь, как звали ихнего продюссера. ))))
Aelroun: Аа)) Спасибо за комплимент )) но познания в музыке всё же страдают изрядными пробелами)
netivot: Из вчерашнего: Забираю среднюю дочку из садика. - Что сегодня обедали? - Рис с chicken. - А как будет «чикен» по-русски? Задумчивая мордашка. - Ну кто несёт яйца? - Яйца? Яйца приносит воспитательница.
Jam Bluse: "да ну этот русский! Пап, давай лучше нашу... любимую... we all came out to Montreux..." =)))
KaGE: netivot, забавно
netivot: Jam Bluse пишет: да ну этот русский! С этим я и борюсь по мере сил, русский язык - не тот, который стоит забывать, тем более, если его можно приобрести, не прикладывая особых усилий, пусть и в усечённом виде.
Aelroun: Для поддержания весеннего настроения
Neptune: первую видел, вторая - супер!!
KaGE: http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc http://www.youtube.com/watch?v=l6sw8rc-UL0
netivot: KaGE, а у ямало-ненцев нет планов перепеть что-нибудь из раннего Ричи?
netivot: Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Aelroun:
minstrel: Aelroun пишет: minstrel пишет: цитата:она ушла в бамплимит? ??ну на некоторых имэйджбордах есть например ограничение на 1000 постов в теме, после чего она автоматом закрывается) с учетом того, что (судя по иконке) движком форума у нас заведует Jewish Priorate of Francmasons, кто их знает, какие у них правила насчет бамплимита) netivot пишет: - Ну кто несёт яйца? - Яйца? Яйца приносит воспитательница.супер! =) напомнило анекдот про Холмса и Ватсона на воздушном шаре и "математика" =) ответ совершенно точный и совершенно бесполезный)
netivot: Украинский фан-клуб официально перешёл на мову, в связи с чем называется он теперь "фен-клуб". На первой странице посетителей встречает вот такой достойный коллаж "Ричи и Кэндис любуются глобусом Украины": Правда, почему-то глобус на русском...
minstrel: KaGE пишет: Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozoчудная история, чудная песня и чудный способ расправиться с хамами =)
KaGE:
minstrel: даа, "ямало-ненцы" рулят =) мой частично филологизированный Катериной мозг успел заметить, что у них аффикс множественного числа произносится как [ва] =) им бы с таким исполнением (и с "вовремя хрюкающим" оленем в роли перкуссионного инструмента =) вполне подошло бы что нибудь типа такого (чем японцы их лучше? =): http://www.youtube.com/watch?v=ASsyGWa3TPE&feature=related
Aelroun: Стырено :) http://pink-floyd.ru/forum/offtop/page~409.html#136978 Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. - Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.
minstrel: только вот не "экстрактировали", а "экстрагировали" =) а в остальном все отлично!)
KaGE: Хром от google - самый быстрый браузер?! http://www.youtube.com/watch?v=nCgQDjiotG0 Ребята из оперы постебались над этим роликом очень здорово!!! http://www.youtube.com/watch?v=zaT7thTxyq8
Jam Bluse: гуловский ролик видел))) а стеб от оперы еще нет))) молодцы - в самую точку)))
minstrel: да, странички из кэша, конечно, быстро грузятся =) а оперовцы постебались от души =)
netivot: Американские законы... Alabama Носить накладные усы в церкви противозаконно. Alaska Запрещается шептать на ухо человеку, охотящемуся на лося. Arizona Если вы срежете кактус - можете сесть на 25 лет. Arkansas Неправильное произношение названия штата незаконно. California Не разрешается есть апельсин, сидя/лёжа в ванне. Colorado Одалживать пылесос соседу - противозаконно. Connecticut Солёный огурец таковым не является, если он не пружинит. Delaware Жениться на спор противозаконно. Washington, D.C. Вывешивать публичное объявление, обвиняющее отказавшегося от дуэли трусом - противозаконно. Florida Привязав слона к счётчику на парковке, вы обязаны платить за него, как за автомобиль. Georgia Переодевать манекен в витрине, не задёрнув шторы - противозаконно. Hawaii Любой житель, не имеющий лодки, может быть оштрафован. Idaho Не разрешается дарить любимым коробку конфет, весящую менее 50 фунтов (1 фунт = 0.425 г) Illinois Приводить в оперу францизских пуделей противозаконно. Indiana Величина "пи" равна 4, а не 3,1415. Iowa Однорукие пианисты должны выступать бесплатно. Kansas Метать нож в человека, носящего полосатый костюм, запрещно. Kentucky Все граждане обязаны принимать душ не реже одного раза в год. Louisiana Кусание других своими зубами сoставляет простое нападение, вставными зубами - нападение с отягчающими обстоятельствами. Maine Если вы не уберете рождественские украшения после 14-го января - вас оштрафуют. Maryland (Baltimore). Мыть или драить раковину, какой бы грязной она не была - противозаконно. Massachusetts Запрещено сажать горилл на заднее сидение автомобиля. Michigan Женщине запрещено стричься самой без разрешения мужа. Minnesota(Harper Woods). Красить воробья с целью продать его за попугая - противозаконно. Mississippi (Temperance). Выгуливать собак без дайперсов запрещено. Missouri Детям разрешается покупать настоящие пистолеты, но запрещено игрушечные. Montana Вскрытие женой почты мужа - преступление. Nebraska Владельцам баров запрещено продавать пиво, если в это время не варится суп. Nevada Мужчинам с усами запрещается целовать женщин. New Hampshire Запрещено продавать одежду прямо с себя, чтобы рассчитаться за проигрыш. New Jersey Мужчинам заниматься вязанием во время рыболовного сезона - противозаконно. New Mexico Женщинам запрещено появляться на людях небритыми. New York Пользуясь лифтом, вам надлежит молчать, сложыть руки и смотреть на дверь. North Carolina Петь не в той тональности - противозаконно. North Dakota Лечь и уснуть, не раззувшись, противозаконно. Ohio Согласно водительских правил штата, вы обязаны сигналить каждый раз, обгоняя машину. Oklahoma Запрещено откусывать от чужого гамбургера. Oregon Закoн штата обязывает сушить тарелки, давая им стечь (не вытирая). Pennsylvania Запрещается спать на холодильнике, установленном вне помещения. Rhode Island Запрещается откусывать у другого ногу. South Carolina Мужчина, пообещавший незамужней женщине жениться на ней, по закону обязан это сделать. South Dakota Ложиться спать на сырной фабрике - противозаконно. Tennessee Продавать полые брёвна строго запрещено. Texas Стрелать в буйвола со второго этажа гостиницы запрещено. Utah Не пить молоко - противозаконно. Vermont Женщина обязана получить письменное разрешение от мужа на ношение вставных зубов. Virginia Щекотать женщину противозаконно. Washington Притворяться сыном/дочерью состоятельных родителей противозаконно. West Virginia Подшучивание над непринявшим вызов грозит шестимесячным заключением. Wisconsin Нельзя заменять маргарин маслом в ресторане, если клиент не просил об этом. Wyoming Запрещено фотографировать кроликов с января по апрель без официального разрешения.
Jam Bluse: netivot пишет: Michigan Женщине запрещено стричься самой без разрешения мужа. Как ни странно, но я за! netivot пишет: Indiana Величина "пи" равна 4, а не 3,1415. Это как с часовыми поясами... Проехал гранницу с Иллинойсом, не забудь перевести Пи! тяжело приходится местным математикам... =)) netivot пишет: Idaho Не разрешается дарить любимым коробку конфет, весящую менее 50 фунтов (1 фунт = 0.425 г) Между прочим, самый замечательный закон из тех, что я когда-нибудь слышал
netivot: Jam Bluse пишет: Это как с часовыми поясами... Проехал гранницу с Иллинойсом, не забудь перевести Пи! тяжело приходится местным математикам... =)) Great minds think alike! Меня это тоже больше всего позабавило. Интересно посмотреть на что-нибудь круглое индианское. И вообще - на продаваемых там альбомах песня Circle звучит дольше?
netivot: Супружеская пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски ...знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен: -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes. -Джерри из хиа.
KaGE: * маленький редизайн: Супружеская пара приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски ...знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен: -Хеллоу! -Хеллоу. -Май нейм из Том. Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes. -Джерри из хиа!!!
Linda: Последний раз Ниночка видела у директрисы такое лицо в апреле, когда стало известно, что Васильев, Никонов и Пузин после третьего урока отп- равились искать золото на Аляску, и неделю их не могли найти ни здесь, ни там. Директриса закрыла за Ниночкой дверь, задернула занавески и при свете настольной лампы шепнула учительнице пения на ухо: - Завтра будете выступать в австрийском посольстве! - Слава богу! Я уж подумала, что-то серьезное! - обрадовалась Ниноч- ка. - Нина Васильевна! Не понимаю, чему вы радуетесь?! - Елена Александ- ровна навела на нее двустволку близко посаженных глаз. - Можно подумать, ваш хор по вечерам распевает в посольствах! Вы понимаете, какая это от- ветственность?! - Так, может, не выступать? - упавшим голосом сказала Ниночка. - Сказали: надо выступить! И предупредили: в случае чего... понятно? Соберите хор после уроков. Я буду говорить. Когда Елена Александровна вошла в класс, крики чуть поутихли, а когда директриса трагическим голосом произнесла: "Товарищи! " - наступила гро- бовая тишина. - Товарищи! Завтра у вас ответственнейшее мероприятие! Вам предстоит выступить в австрийском посольстве! Надеюсь, не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончиться? Я повторяю, Сигаев, не в грузинском посольстве, а в австрийском! Это не одно и то же. Другими словами, вы как бы отправляетесь за границу. Заграница - это местность, где проявляются лучшие качества человека! Как в разведке! Ни на минуту не забывайте, что у вас самое счастливое детство из всех детств! Обувь почистить, уши вымыть! В туалет сходить заблаговременно, дома. Сигаеву подстричься, как нравится мне, а не твоему папе. Челка полтора пальца моих, а не его! Австрийцы говорят по-немецки, у вас - английский! Что бы ни предлагали, отвечать "данке шен", то есть спасибо! У наших австрийс- ких друзей ничего не брать! Они должны понять, что у вас все есть! Вы поняли? - повторила директриса. - У вас все есть! Сигаев, и у тебя тоже! Руки в карманах не держать, матери пусть зашьют. Будут задавать вопросы - пойте! Будут угощать - не ешьте! И вообще держитесь как можно раско- ванней! Почитайте газеты, выясните, где эта Австрия, кто глава госу- дарства, чем занимается население... Кто сказал: "Земледелием и банди- тизмом"? Сигаев, не путай со своими родителями! Желаю отлично выступить и вернуться с победой. Директриса пошла к дверям улыбаясь и так приветливо помахивая рукой, что всем стало жутко. Расходились молча, по одному. Всю ночь родители гладили, подшивали, мыли, стригли. Утром хористы появились в школе чистенькие, страшненькие, как привидения на выпускном балу. Ровно в десять утра директрисе сообщили, что концерт отменяется. Хо- ристы обрадовались так, как могут радоваться только дети, узнав, что учитель тяжело заболел и уроков не будет. Сама Елена Александровна улыб- нулась четыре раза и прямо помолодела. Но оказалось, что помолодела она преждевременно. В половине двенадцатого ночи позвонили и сообщили, что принято решение выступать завтра в десять утра. После чего сказали "спо- койной ночи" и повесили трубку. За ночь каким-то чудом удалось оповестить всех участников. Снова ро- дители стирали, гладили, пришивали, и утром дети, отутюженные до неузна- ваемости, еле стояли на ногах. Пять человек предусмотрительно заболели. Ровно в десять к школе подкатил иностранный автобус с темными, как пляжные очки, стеклами. Елена Александровна, по такому поводу в парадном кожаном пиджаке и юбке, надетой на левую сторону, проверила у всех ног- ти, уши, обняла крепко Ниночку, и траурная цепочка исчезла в автобусе с темными стеклами. Минут через сорок автобус подъехал к трехэтажному особняку. Ворота с чугунными кружевами распахнулись, и автобус мягко въехал во двор, други- ми словами, за границу. Навстречу вышла загорелая женщина в голубом платье и непонятно с ка- кой стати заговорила по-русски. Наверно, приглашала идти за собой?.. Иностранная территория угнетала неестественной чистотой, и подозрительно пахло чем-то вкусным, очевидно, международным скандалом. Хористы подыма- лись по лестнице, обходя расстеленный ковер, прижимаясь к стенам, но не касаясь их чистыми руками. У Потемкина оборвалась пуговица, которую он нервно тискал свободной от Кирилловой рукой. Он хотел бросить пуговицу в урну, но, подумав, решил не рисковать, а просто сунуть пуговицу в кар- ман. Карманы оказались зашитыми! Тогда Потемкин принял единственно вер- ное решение: незаметно для себя сунул пуговицу в рот и языком пристроил ее к щеке слева. В зальчике, где предстояло петь, около небольшой эстрады в креслах сидели пять взрослых и человек десять иностранных детей, одетых так ак- куратно, будто они тоже должны были петь. Хористы парами стали взби- раться на сцену, отчего возникла заминка, поскольку мальчики, как учили, пропускали девочек вперед, при этом продолжая крепко держать каждую за руку. Блеснуть хорошими манерами в таком положении оказалось непростым делом. Наконец хор выстроился. Ниночка вышла вперед и, с трудом подбирая русские слова, увязая в прилипшем к гортани "данке шен", выговорила, что они рады присутствовать в этом зале у своих австрийских друзей. "Мы лю- бим и знаем вашу страну, - бормотала Ниночка. - Особенно любим красавицу Вену, подарившую миру короля вальсов Штрауса и канцлера Крайского!" Переводчица с трудом перевела, и, как бы поправляя прическу, накло- нившись к Ниночке, шепнула: "Это не австрийское посольство, а венгерс- кое!" Ниночка качнулась от ужаса, лихорадочно соображая: что хуже, австрийское или венгерское? И еще: международный это скандал или пока нет?! Зрители ждали. Надо было что-то петь. Ниночка отчаянно всплеснула руками, и хор, стиснув зубы, запел "День рожденья только раз в году". Ребята пели, стоя плечом к плечу, мужест- венно вскинув головы, не мигая глядя в зал. Не знающему русский язык могло показаться, что это осужденные на казнь поют последнюю песню. Согласно утвержденному репертуару вторым шел "Светит месяц". Солиро- вать с третьего такта должна была Чистякова, но когда Ниночка сквозь взмах руки глянула на Иру, то поняла, что соло не будет! Чистякова стоя- ла, закатив глаза, уронив набок голову, и не падала лишь потому, что с двух сторон ее подперли плечами Сигаев и Фокин. Ниночку обожгло: "Вот он, международный скандал!" Она продолжала машинально размахивать рука- ми, и вдруг на двенадцатом такте песню повела Муханова, староста хора. В другой тональности, не тем голосом, но кто тут считает! "Господи, миленькая моя!" - подумала Ниночка, - непроизвольно загоняя темп. Еще три песни - и, слава богу, концерт кончился. Раздались апло- дисменты. На сцену поднялся австро-венгерский посол, вручил Ниночке вым- пел и тяжелый альбом, на котором было написано "Будапешт". - Выходит, все-таки Швеция! - мелькнуло у Ниночки в голове. Она с ужасом смотрела, как дети спускаются со сцены и, зчачит, вот-вот рухнет потерявшая сознание Чистякова. Но со сцены спустились все! Сигаев и Фо- кин, зажав неживую Чистякову плечами, бодро снесли ее вниз и зашагали дальше с таким видом, будто с детства так и ходили втроем плечом к пле- чу. - Фу! Обошлось! - имея в виду международный скандал, вздохнула Ниноч- ка. Но оказалось, самое страшное - впереди. Гостей завели в зал, где был накрыт стол. Но какой! Разноцветные бутылки с лимонадом, кока-колой, ва- зочки с пирожными, конфетами, жвачками! И все пахло так вкусно, что сво- дило челюсти! Потемкин чуть не проглотил свою пуговицу. Посол сделал ши- рокий жест рукой. Мол, угощайтесь. Провокатор! Ребят тянуло к столу, но они устояли на месте. Так как смотреть на стол не было сил, все завели глаза к потолку и, сглатывая слюну, с инте- ресом принялись разглядывать роспись потолка, где упитанные амуры цели- лись из луков в полуголых бессовестных женщин. Посол, в это время расс- казывая что-то смешное, налил Ниночке шампанского и предложил сигарету. Учительница пения не курила, но ухватилась за сигарету и начала торопли- во ее посасывать, тревожно обегая глазами маленьких сограждан, при этом улыбаясь послу и непринужденно стряхивая пепел в карман его светлого пиджака. В это время Сигаев (ох, этот Сигаев, что значит "неблагополучная семья"!) схватил бокал с лимонадом и опрокинул в рот. Это оказалось Ни- ночкино шампанское. Наступила жуткая пауза. Все ждали последствий. И они последовали буквально через две минуты. Алкоголь быстро впитался в кору детского головного мозга, и пьяный Сигаев устроил дебош! Он развязно взял из вазы пирожное и съел его! Потом взял второе и съел! Третье! Съел! Сунул в рот четыре конфеты разом! Под влиянием алкоголя, очевидно, забыв, что у него все это есть, Сигаев выпил два фужера шипяшей кока-ко- лы и, потянув посла за рукав, спросил: "А где игрушки? Витька говорил, у вас игрушки здоровские!" Посол улыбнулся и распахнул дверь в соседнюю комнату. Да, игрушки бы- ли, действительно, здоровские! Полкомнаты занимала настоящая железная дорога. Поезда, вагончики, светофоры! Кто-то что-то включил, и красный паровозик, присвистнув, припустил по узким рельсам. При виде этого чуда Сигаев едва не протрезвел. А в это время иностранные девочки показывали нарядных, словно живых кукол. Женская половина хора замерла в восхищении, и только староста Му- ханова, не растерявшись, очень к месту сказала: "А по запасам железной руды мы превосходим всю Европу, вместе взятую, между прочим!" И тут Кравцова не выдержала: пойдя на поводу у материнского инстинкта, она взяла куколку и сжала ее так, что та пискнула что-то похожее на "мама"! Судя по вытарашенным глазам австро-венгров, до этого дня кукла молчала. Сигаев выхватил из груды игрушек почти настоящий пистолет и с аппети- том прицелился в Муханову. Черноглазый мальчик знаками объяснил, что пистолет можно забрать насовсем. Муханова, презрительно усмехнувшись, сказала: "Вот уж незачем. У нас в стране у всех есть пистолеты!" - А железная дорога у вас есть? - спросил черноглазый через перевод- чицу. - Железная дорога? - Муханова на секунду задумалась, и, словно отве- чая по английскому текст "Моя семья", протарахтела: - У меня есть железная дорога. У меня есть брат и сестра. Мы живем в пятикомнатной квартире с лужайкой. Имеем гараж и машину. По воскресеньям имеем традиционный пудинг со взбитыми сливками. И на машине отправляемся за город, где имеем уик-энд! - А у тебя тоже есть железная дорога? - спросил назойливый черногла- зый у Носова. Носов чуть не проболтался, что у него есть настоящая железная дорога под окном, и все время кажется, что паровоз влетит в дверь. Но взяв себя в руки, четко повторил все, что говорила Муханова. Только вместо "взби- тые" сливки, он сказал "избитые", а упомянув про традиционный пудинг, поморщился, вспомнив, как отец в воскресенье, приняв "традиционный пу- динг", гонялся за матерью с утюгом... Оказалось, что еще у четверых опрошенных есть железные дороги, пяти- комнатная квартира, воскресный пудинг, машина, брат, сестра и уик-энд. Этот черноглазый, "зануда такая", еще спросил: "У вас на всех один отец?" - Отцы у нас разные! Но, несмотря на это, жизнь одинаковая! - гордо ответила Муханова. - Нам, наверно, пора, - заторопилась Ниночка, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, чуя близкое окончание дружеского визита. - А я останусь! - сказал Сигаев, радостно целясь в товарищей из пис- толета. - Как "останусь"?! - воскликнула Ниночка, представив лицо директрисы, когда та узнает, что Сигаев остался за границей. - А что такого? - сказал Сигаев. - Поиграю и приду! - Смотри, доиграешься! - сказала Муханова. - Мы бы все с удовольстви- ем остались, товарищи, но надо подстригать лужайки у дома, пока не позд- но! Сереженька, дай пистолетик! Муханова схватила кисть сигаевской руки и стала ее выкручивать. Сига- ев рванул пистолет на себя и грянул выстрел. Резиновая пулька с присоской ударила в люстру, срезала белоснежный плафон, и тот лихо напялился на голову посла, который уже падишахом опустился на пол. "Нарочно люстру над Сигаевым повесили, специально!" - бормотала Ни- ночка, разорвав блузку и пытаясь силой перевязать посла, а тот отбивался со словами: "Не стоит беспокоиться! Вот зараза!" Кое-как посла из плафона вынули, голову перебинтовали, пол подмели, потом долго жали друг другу руки и наконец выбрались из помещения вон. Ребята быстренько влезли в автобус и оттуда с ужасом смотрели на посла с перевязанной головой. Он помахивал рукой и, морщась, приглашал приезжать еще. И вот автобус выехал с территории посольства на родину. Ехали молча, только всхлипывала пришедшая в себя Чистякова да чем-то вызывающе хрус- тел Сигаев. И вдруг, словно по взмаху руки невидимого дирижера, весь хор разом рванул песню "Ой, мороз, мороз..." Дети пели таким чистым, таким наполненным, слаженным звуком, которого Ниночка от них добиться никогда не могла! Особенной красотой и лихостью выделялся голос Потемкина. Как потом выяснилось в больнице, он на радостях проглотил-таки пуговицу.
Jam Bluse: Linda пишет: Сигаев, не в грузинском посольстве, а в австрийском! Это не одно и то же. отличный рассказ
Linda: Небольшой отрывок из сказки Л. Филатова "Про Федота стрельца..." Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!.. Царь Раздобудь к утру ковер -- Шитый золотом узор!.. Государственное дело,-- Расшибись, а будь добер! Чтоб на ем была видна, Как на карте, вся страна, Потому как мне с балкону Нет обзору ни хрена! Не найдешь, чаво хочу,-- На башку укорочу, Передам тебя с рассветом Прямо в лапы палачу! Пришел Федот домой, от горя немой. Сел в уголок, глядит в потолок, ясные очи слезой заволок. Маня есть кличет, а он шею бычит, ничаво не хочет, супится да хнычет... Маруся Ты чаво сердит, как еж? Ты чаво ни ешь ни пьешь? Али каша подгорела, Али студень нехорош? Федот Да какая там еда! Царь лютует -- прям беда! Нет на энтого злодея Ни управы, ни суда! Раздобудь, кричит, ковер, Шитый золотом узор, Шириной во всю Расею, В сто лесов и в сто озер!.. Маруся Не кручинься и не хнычь! Пусть лютует старый хрыч! Ну-ко станьте предо мною, Тит Кузьмич и Фрол Фомич!.. (Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.) Коли поняли приказ -- Выполняйте сей же час! Молодцы Не извольте сумлеваться, Чай, оно не в первый раз! Наутро Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и ковер при ем. Стоит улыбается, стражи не пугается. Царь удивился, аж икрой подавился. Злоба его точит, а показать не хочет. Делает взгляд, что вроде бы рад!.. Федот Ты вчерась просил ковер,-- Ну дак я его припер. Все согласно договору -- И рисунок, и колер. Вся Расеюшка сполна На ковре отражена. Сей ковер тебе в подарокСоткала моя жена!.. Царь Ай да ухарь! Ай да хват! На сколькех же ты женат? Али ты сосватал сразу Цельный ткацкий комбинат? У тебя, Федот, жена Хоть умна, да все ж одна! А соткать такое за ночь -- Их дивизия нужна!.. Федот Аль ковер не тешит взор? Аль не тот в ковре узор? Ну дак я его под мышку -- Да и кончен разговор! Чтоб не зря пропасть трудам, Я купцам его продам, И пущай он из Расеи Уплывает в Амстердам!.. Царь Мне б огреть тебя плетьми, Четырьмя али пятьми, Чтобы ты не изгалялся Над сурьезными людьми! Но поскольку я спокон Чту порядок и закон,-- Вот тебе пятак на водку И пошел отседа вон!.. Зовет царь генерала, штырь ему в забрало! У царя рожа на свеклу похожа, а когда он красный -- он на руку опасный. Бьет, зараза, не больше раза, но попадает не мимо глаза. Энто генерал на себе проверял: с начала сказки ходит в повязке!.. Царь Ну, браток, каков итог? Обмишурился чуток? Только сей чуток потянет Лет примерно на пяток! Ты у нас широк в плечах, А башкой совсем зачах. Вот умишко и поправишь На казенных-то харчах!.. Генерал Упеки меня в острог На какой угодно срок -- Все одно сия наука Не пойдет мне, дурню, впрок! Мне бы саблю да коня -- Да на линию огня! А дворцовые интрижки -- Энто все не про меня! Царь Ты мне, вашеблагородь, Брось горячку-то пороть! Ты придумай, как без сабли Нам Федота побороть! Ну а будешь дураком -- Не ищи вины ни в ком: Я тебе начищу рыло Лично энтим кулаком!..
KaGE: Ввел в гугле "2". Первый ответ: "Дом-2 - официальный сайт реалити-шоу на канале ТНТ"
Jam Bluse: KaGE пишет: Ввел в гугле "2". Первый ответ: "Дом-2 - официальный сайт реалити-шоу на канале ТНТ" По статистике в этом году со справкой школу закончило около 5% от общего числа учащихся... Гуглим эту самую "2" (по математике или русскому), попадаем на сайт - все, пристроили молодежь!
KaGE: Наслаждайтесь!!!: http://www.ranetky.su/forum/topic8136.html
minstrel: Насчет американских законов, как известно, правила техники безопасности писаны кровью, тут тот же случай - например закон о пальбе в бизонов со второго этажа был принят после того, как кто-то из салуна (а они, как правило, располагались на втором этаже) застрелил, кажись, местного шерифа, целясь в бизона =) А этот самый закон про пи, кажется, был принят (если я не ошибаюсь) из-за того, что кто-то у них там что ли изжарился в пустыне (или еще как-то глупо умер), не рассчитав нужное количество топлива, поскольку при расчете километража длину обода колеса посчитал как 3*диаметр, в итоге вычисленная длина пути оказалась меньше, чем реальная, и чтобы такого не происходило, постановили округлять пи в большую сторону, а не в меньшую =) Linda пишет: не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончитьсяВот эта фраза - просто шик =) Суть рассказа!) а Федот-стрелец настолько эпичен, что мы даже в 2005 году устраивали его театрализованную постановку с народом - настолько он нам приглянулся =) Вообще, Филатов - "тру-сочинятор" =)
netivot: KaGE пишет: Наслаждайтесь!!!: Ммм-да... Грустновато, хотя и потрясающе смешно. Правда пришлось познакомиться с творчеством этого выдающегося коллектива для того, чтобы оценить всю эпохальность идиотизма тамошних форумчан. Ну как после такого не вступить в какое-нибудь тайное общество, ставящее своей задачей изменить мир к лучшему? Наверное, всё-таки нельзя говорить, что это только продюссеры виноваты в обмельчении музыкальных вкусов, пипл тоже сам выбирает, что хавать, а продюссеры вынуждены под это подстраиваться, если конечно хотят заработать. minstrel пишет: как известно, правила техники безопасности писаны кровью Как говорится, я эти правила техники безопасности знаю, как свои семь пальцев? minstrel пишет: постановили округлять пи в большую сторону, а не в меньшую =) Кстати, а каков пи в Туле? Просто для общего развития. Вдруг окажусь в автомобиле среди бескрайних тульских просторов и почувствую голод из-за неправильно рассчитаного в дорогу количества пряников. И вообще - пряники бывают круглыми? А то у нас здесь только прямоугольные продают. minstrel пишет: что кто-то у них там что ли изжарился в пустыне В пустыне в Индиане? По-моему в Индиане шанс угодить в пустыню статистически ничуть не выше, чем при перемещении по Тульской области.
Aelroun: KaGE пишет: Наслаждайтесь!!!: http://www.ranetky.su/forum/topic8136.html *всхлипывает* ))))
KaGE:
netivot: На официальном сайте Российской Академии Наук "Институт белка" назван Squirrel Institute http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Академики шутят? Или "упс"?
Aelroun: Уже исправили) вот причина, по которой не надо пользоваться программами-переводчиками ))
netivot: Но следы остались. Академики, блин... Блоггеры опозорили Российскую академию наук, обнаружив на ее сайте "Институт белки" Блоггеры, изучив англоязычный раздел сайта Российской академии наук (РАН), обнаружили там грубейшие ошибки в переводе. В результате некоторые названия научных учреждений стали звучать довольно курьезно. Так, на сайте любопытными интернет-пользователями был обнаружен Squirrel Institute, что дословно переводится как "Институт белки". Как выяснилось, в Squirrel Institute превратился всемирно известный российский Институт Белка, который изучает вовсе не животных, а проводит фундаментальные исследование по проблеме белка. Как пишет газета "Комсомольская правда", блоггеры обнаружили и другие забавные ошибки. Больше других не повезло разделу Уфимского научного центра РАН. Так, аббревиатура "РАН" там была переведена английским словом "wounds" (то есть "раны"). Горнотаежную станцию им. В. Л. Комарова. на сайте назвали: Gornotaezhnaya station of them. V. L. of Komarova ("имени" было переведено как местоимение "им"). Как предполагает газета, вероятно, для создания англоязычного раздела представительства Академии наук в интернете разработчики использовали автоматический онлайн-переводчик, причем худший из них. Накануне интернет-пользователи оставили на сайте РАН указания на ошибки. Как написал один из них, "белки, несомненно, милые животные, однако огромная просьба: не позорить АН и не подкладывать ей такую свинью. Понятно, что за сайтом следят не сами ученые, но "метонимическое" мышление народа неистребимо: в незнании языков уже обвиняют именно ученых, а не того, кто такое натворил и/или "распилил бабло" за "перевод". Как считает участник форума, РАН надо "ради российской науки" убрать весь "английский перевод" сайта. "Вы заменили одну белку, а их там полчища - лохматых, зубастых и кривых. И закажите новый перевод нормальному - профессиональному - переводчику, а не белке, осваивающей ПРОМТ", - добавил интернет-пользователь.
minstrel: netivot пишет: Как говорится, я эти правила техники безопасности знаю, как свои семь пальцев?Знаешь толк!) netivot пишет: И вообще - пряники бывают круглыми? А то у нас здесь только прямоугольные продают.еще как бывают - и круглыми, и квадратными, и восьмиугольными, и в форме сердечек-церквей-цветочков и т.п.. А пи у нас определяется, очевидно, как отношение длины границы пряника к его площади, и для разных пряников может принимать разные значения. Так-то! =) netivot пишет: В пустыне в Индиане? По-моему в Индиане шанс угодить в пустыню статистически ничуть не выше, чем при перемещении по Тульской области.ну угодил в пустыню, логично предположить, житель Индианы, но не в Индиане, а выбравшись покататься по какому-нибудь Техасу, вероятно. Я, конечно, точно не помню, но что-то типа такого я читал когда-то) netivot пишет: был обнаружен Squirrel Institute, что дословно переводится как "Институт белки""...беру конфету. Написано - "Белочка". Читаю состав, в 100 г продукта: Белки - 26 г.,..."
KaGE: Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; есть! c) так точно!
KaGE: «Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»…Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателя.» «Персональные ЭВМ в инженерной практике», 1989г.
Jam Bluse:
KaGE: Жила была наша команда по гребле. Вызвали мы однажды на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны. В состав той и другой команды включили по 8 гребцов. Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований достигли одинаковой кондиции. Но конкуренты нас победили, обойдя на километр. Настроение в нашей команде было хуже некуда. Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году. И позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение. После нескольких дней детального анализа команд аналитики пришли к заключению, что у конкурентов 7 гребцов и только один капитан. Наша же команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца. И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды. После нескольких месяцев работы консультанты пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять. С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом необходимо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе. Спустя год на следующих соревнованиях конкуренты победили с разрывом в два километра. Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы. Менеджеров за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде наградили. Консалтинговая фирма выполнила новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ну просто �ОК�, но средства реализации неудовлетворительные. Сейчас наша команда проектирует новую лодку.
minstrel: к сожалению, это не анекдот, а горькая правда - именно так, например, у нас сейчас на работе. =)
KaGE: Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the midle of the forest there´s Ivan Susanin. "Where´s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I don´t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
raintower: KaGE пишет: Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; есть! c) так точно! Именно такие билеты и будут по проведении реформы образования. На данный момент, к счастью, даже у студентов техникумов по профилирующей дисциплине экзамен принимают с развернутым ответом (исключая заочников). А тут студент вуза из анекдота даже на школьника, сдающего ЕГЭ, не тянет. KaGE пишет: Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the midle of the forest there´s Ivan Susanin. Напомнило: Рельсы, рельсы Шпалы, шпалы.. Ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона вдруг посыпался горох. и т.д.
KaGE: http://www.google.ru/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CCEQFjAA&url=http%3A%2F%2Fmrdoob.com%2Fprojects%2Fchromeexperiments%2Fgoogle_gravity%2F&rct=j&q=%D0%B3%D1%83%D0%B3%D0%BB%20%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F&ei=XYpiTs_JLsmUOvyVkPgJ&usg=AFQjCNEggHw22uzKL1NrMzLG5AFRkKulTA&cad=rjt
KaGE: "Я понимаю фанатов "Битлз" или той же "Металлики", но поймите: ваша музыка, при всем уважении к ее влиянию на шоу-культуру ХХ века — это, де факто, голая развлекательность, не имеющая под собой реального подтекста. Да, песни битлов мелодичны и "цепляют", "Металлика" технична, что дает т.н. "драйв", но эти группы не идут дальше простой "услады для слуха". Их задача была — развлекать публику, но никак не воспитывать слушателя, не "пробивать" его до глубины души, пробуждая в нем индивидуальность. "Ранетки" же — совсем другое дело. Это действительно УНИКАЛЬНЫЙ проект, синтезирующий, с одной стороны, простоту и понятность для целевой аудитории, с другой — невероятную глубину мысли и чувства. Их Творчество воспринимается и на подсознательном уровне, когда, прослушав песню много раз, ты незаметно начинаешь открывать в ней все новые и новые смысловые и эмоциональные слои. Вместе с такой песней ты открываешь и себя самого, и мир вокруг себя; ты растешь, ты начинаешь смотреть на вещи хоть чуть-чуть, но по-новому. И я убеждена, что именно такие группы и нужны современной молодежи, у которой рост тела зачастую опережает рост души. Времена "голых развлекателей" вроде "Битлов" и "Роллингов" прошли. Нам действительно необходима новая музыка. Такая, которая поможет сохранить и приумножить культурное достояние каждой юной личности и всего народа. Такая, как "Ранетки".
minstrel: да в статье http://lurkmore.ru/Ранетки и не такого полно, кстати)
Lord Raiden: Вуа иля! http://lurkmore.ru/Deep_Purple minstrel, ксати, а на кого я похож? Ну ты говорил, что на какого-то персонажа из комиксов.
KaGE: http://www.youtube.com/watch?v=NA-ST8nXl4U&feature=player_embedded#! http://vkontakte.ru/video8462157_160319915
KaGE: Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
KaGE:
Lord Raiden: Ну а че, я помню, как-то переслушивал и пересматривал всего Блэкмора что у меня есть. Кучи бутлегов, etc...В конце концов я некоторые песни возненавидел просто. Также и тут. Хотя я горд! Я слышал SOTW в исполнении Блэкмора. Для некоторых людей это как 8 чудо света.
minstrel: KaGE, да, коровы странные (то бе, ают за, то убегают от =), а тетенька еще "страньше")) Lord Raiden, ну там на лурке, в общем-то весьма верно все написали))) чем он мне и нравится, там, в отличие от той википедии, никто не задалбывает друг друга требованиями "подтвердить авторитетными источниками"))
KaGE: Идеть конкурс гитаристов. ВыходитЪ Ингви Мальстим, дурачек-виртуоз. Долго,ловко и сверхбыстро перебирает пальцами по грифу. Заканчивает и получает последнее место. Выходит Блэкмор. Тронул три раза струну-ушел. Первое место. Ингви возмущенно вопрошает жюри, мол, как так, я столько нот сыграл и так быстро возюкал пальцами по гитаре, а Блэкмор всего то три ноты взял. Ему в ответ: " Молодой человек, вы свою ноту еще только ищете, а он свою уже давно нашел "
Caezar: Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Caezar: Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. — Господи, так еб...ся хочется. Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся! Голос сверху: Лопату верни!
Caezar: - Тебе не кажется, что в ходе «справедливых» реформ больше справедливости достаётся именно реформаторам? Это очень заметно на реформации их форм – реформаторы становятся всё толще и толще … - Ты знаешь, это совсем не обязательно жирок. Возможно, пропорционально количеству реформ растёт толщина бронежилетов.
полная версия страницы